Анекдоты смешные до слёз

***

Приходит мужчина в зоомагазин: - У вас есть кто-нибудь, кто умеет разговаривать? - У нас есть говорящая сороконожка. Пришёл мужик домой, накормил её и говорит: - Ну что, гулять идем? Та молчит. - Гулять идем или нет? Та молчит. - Вот блин, обманули! Какая же ты говорящая сороконожка? - Да не нервничай, хозяин! Я просто обуваюсь.

***

Муж разговаривает с женой: - Дорогая, ты же ведь знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь - поезжай на рыбалку, я поеду, а если вдруг скажешь - не езжай, то я всё равно поеду.

***

Всё детство учить ребёнка музыке, рисованию, творчеству, в конце концов, а потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.

***

Одна молоденькая и симпатичная, но корыстная секретарша решила во время корпоратива на работе подкинуть шефу в ящик стола свои чулки, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате. И каково же было её удивление, когда она там обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины пантолоны главного бухгалтера, боксёры начальника отдела продаж и даже старые семейники бригадира грузчиков…

***

- Чем отличаются повременная и сдельная оплата труда? - Сдельная – это когда ты пытаешься заработать, а повременная – это когда пытаются заработать на тебе.

***

- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами? - Да потому что они знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

***

Жена возвращается домой под утро. Сердитый муж открывает дверь: - Ну ты где была? Уже пятый час! Ты же говорила, что у вас девичник до двенадцати! - Так я парковалась…

***

Учитель литературы Вовочке: - Ты, конечно же, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне? - Нет. - Почему? - Ну чужие письма нельзя же читать.

***

- Ты чего так плохо выглядишь? - Да лекарство принял. - Это что же за лекарство такое? - Сутрапил...

***

- Алло, это психлечебница? - Да. - Что вы можете сказать о человеке, который в шесть утра будит всех игрой на трубе? - Желательно его госпитализировать. Ваш адрес? - Вионская часть ****, казарма № 2, дневальный.

***

Разговаривают две подружки: - У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж редкостный скупердяй! – Если мне нужны деньги, я закатываю скандал и говорю, что я уеду от него к маме, и он тут же даёт мне деньги на билет.

***

Всё же котиков нужно внести в реестр лекарственных средств. Куда-нибудь между антидепрессантами и седативными лекарствами...

***

Жена спрашивает мужа: - Вы что, с нашим котом в одном баре были? – Что?! – У меня есть подозрение, что он тоже где-то бухает. Дома не ночевал, пришел под утро, наорал с порога, полакал воды и завалился спать.

***

Двe девочки разговаривают: - Ириш, а ты кем на Новый год нарядишься? - Сугробом. Снежинки из меня не выйдет.

***

Две блондинки разгадывают кроссворд: - Слушай, а как эти вот называются... ну на букву "п"... Которые по стройкам всяким недостроенным бегают, прыгают и кувыркаются? -Э-э-э... Прорабы?