В этой рубрике собраны анекдоты очень смешные

***

Парень настойчиво хочет познакомиться с симпатичной девушкой: - Я тебя люблю. Мы просто созданы друг для друга. – У тебя на руке обручальное кольцо, ты женат, а я с женатыми мужчинами не встречаюсь. – Я тоже с женатыми женщинами не встречаюсь! Вот видишь, как мы с тобой похожи.

***

Разговаривают два мужика: - У нас кот птиц на улице ловит, а вот домашнего попугая он почему-то не трогает. – Так, если у тебя, допустим, заначка дома лежит, ты же её тоже не трогаешь…

***

Девять утра. Двoe мужиков берут в магазине водку. К верхушке бутылки приклеена какая-то пачка с орешками (очередная безумная акция). Первый: - Ого, посмотри, тут еще и какие-то орешки есть... Второй: - А это чтоб от белки можно было откупится, когда придёт...

***

Молодожёны: - Обед тебе но такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь. - Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.

***

Всего каких-то 20 лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, который поддерживает себя в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это пациент пластического хирурга...

***

Сорок лет Моисей водил евреев по пустыне. И наконец, привёл их в землю обетованную. Однако, некоторым евреям процесс показался гораздо интереснее результата. Так на свете появились цыгане.

***

Жена нашла заначку мужа. - Ого! Откуда это у тебя столько денег? - Да это вот, я на подарок тут тебе копил... - Да?! Пипец, а чё ж так мало-то!

***

Табличка в частном секторе на заборе: "Осторожно, во дворе очень злая собака! Прививки не делали, жрёт, что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе».

***

В Интернете словно на курорте - абсолютно все мужчины холостые.

***

Свидетели Иеговы переходили дорогу и стали свидетелями ДТП, и теперь они не знают, кто они...

***

Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам, на борьбу с сосульками на крышах выйдут валютные проститутки.

***

Гепард, который живёт у тренера по физической подготовке сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км/час.

***

Если один муравей может поднять в десять раз больше собственного веса, то пятьдесят грамм муравьёв можно послать за бутылкой водки!

***

Жена мужу: - Ты опять глазеешь на чужих женщин?!? - Ну что ты, милая, это же я только аппетит нагуливаю, а кушать-то я буду дома. - Раз ты опять так делаешь, "еда" может стать недостyпной... Муж: - Ты знаешь, дороrая, сейчас у нас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...