В этой рубрике представлены анекдоты самые смешные про еду, про секс, про баню

Здесь можно почитать и посмеяться над анекдотами веселыми и самыми смешными о еде, о сексе, о бане

***

3наете, что грустнее всего для бабы, — это когда хочется еду наготовить, борща наварить, а не для кого.

 

***

Оригинальное средство для выведения жирных пятен от еды: жри аккуратно! Жри аккуратно — и пятен нет.

 

***

Instagram придуман бабушками, чтобы знать, хорошо ли едят их внуки.

 

***

Объявление на дверях сельского магазина: «Ушла обедать. Вернусь, когда наемся!».

 

***

Позавчера ездили на экскурсию по хлебокомбинату, больше я хлеб не ем. Вчера ездили на экскурсию по мясокомбинату. Теперь я больше не ем мясо. 3автра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не поеду…

 

***

— Беляшики вкусные, беляшики тепленькие! — Бабушка, а с чем у тебя беляши-то? — С чем, с чем… 3ато горячие!

 

***

Бутылка водки стоит приблизительно столько же, сколько и маленькая баночка красной икры. Но все прекрасно понимают, где здесь роскошь, а где предмет первой необходимости.

 

***

— Это будет очень трудная ночь, не все смогут дожить до рассвета. — Дорогая, хватит разговаривать с едой и вообще, закрывай холодильник, эти котлеты на завтра.

 

Анекдоты про баню самые смешные

***

Мужик пишет жалобу в жилотдел, что ему не нравится квартира: напротив женская баня, ему все из окна видно, и это мешает ему работать. Приехала комиссия, посмотрела в окно: — Ну что Вы, ничего же и не видно… Мужчина: — Ага, а вы на шкаф заберитесь!

 

***

Папа с сыном пошли в баню, заходят в парилку, сынишка подскользнулся, хвать папу за «причиндалы» и не упал. Отец говорит: — Видишь сынок, как хорошо со мной в баню ходить, пошел бы с мамкой – навернулся бы…

 

***

Кампания друзей собирается в баню. Первый: — Ну, думаю надо взять, бутылочки 3-4 коньячка хорошего… Второй: — Ага, еще бутылочку водки и пивасика пару литров, да закусить чего-нибудь… Третий: — Что, опять, как в прошлый раз, даже в парилку не зайдем?

 

Анекдоты про секс самые смешные

***

Мужики! Если у вас с утра хреновое настроение, скорее всего, вы встали не с той… ну… не с той вы встали…

 

***

— Извини, милый, но я не хочу заниматься сексом до свадьбы. — Ты тоже извини, милая, но я не хочу устраивать свадьбу ради секса.

 

***

3а то, что моя жена умеет в сексе, я ей прощаю всё, чего она не умеет!

 

***

— Людка, а давай мы с тобой поиграем в семью!? — А как? — А сначала сексом займемся, а потом будто бы характерами не сойдёмся…

 

***

У него уже так давно не было секса с женщинами, что он даже стал коситься на жену…

 

***

Каждая практичная хозяйка уже во время утреннего секса начинает размышлять о том, что она будет готовить на ужин.

 

***

— Пойми, Юра, на одном только сексе нормальные отношения не построить. — Понимаю, Маша, на одном — никак не построить! Нужно много секса и часто секса…

 

***

У очень одиноких женщин эрогенная зона начинается в двух-трех метрах от тела.

 

***

Если мужчина не хочет засыпать сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.

 

***

Также советуем посетить на нашем сайте разделы с анекдотами:

анекдоты очень смешные >>>

анекдоты про Вовочку >>>

смешные до слез анекдоты >>>

анекдоты про мужа и жену >>>

перейти к разделу:

<<< смешные анекдоты

***

Оцените статью
Добавить комментарий