Здесь можно почитать онлайн бесплатно и посмеяться над анекдотами очень смешными на самые разные темы про известных и популярных героев народного творчества
|
*** В чем-то мне даже очень жаль Стаса Михайлова. Представьте, каково это — ходить на каждый концерт Стаса Михайлова!
|
|
*** На женском форуме: — У меня есть кот, он не даёт мне себя гладить, потому что как только я к нему прикасаюсь, его сразу бьёт током. Сначала он просто убегал от меня, но теперь начинает атаковать в ответ. Если на форуме есть электрики, подскажите, пожалуйста, как можно заземлить кота.
|
|
*** Повзрослел — это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а выписанного счета.
|
|
*** Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит Вам гораздо дольше, если у Вас нет денег на новый.
|
|
*** — Чего эта блондинка ждет у розетки? — Электронную почту.
|
|
*** Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы — в бассейн.
|
|
*** Когда перестает работать Интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду… А нет, всё, заработал.
|
|
*** Муж инструктирует жену перед походом на корпоратив: — Когда будешь кому-нибудь говорить, сколько тебе лет, то помни, что между тобой и нашим старшим сыном должна быть разница хотя бы в девять месяцев.
|
|
*** Концерт Аркадия Укупника, шедший по телевизору, и лежавший вдалеке пульт заставили грудного Вовочку пойти на полгода раньше. Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** Сегодня целый день не работал Интернет, и теперь все подумают, что у меня есть личная жизнь…
|
|
*** Вор пробрался в дом, его встречает говорящий попугай: — А Гоша всё видит. Вор накрыл клетку с птицей какой-то тряпкой. А тот продолжает: — А Гоша — это не попугай, Гоша — наш бульдог.
|
|
*** Встречаются два мужика, один из них — музыкант. Первый (восторженно): — Ты знаешь, я купил недавно твой альбом, захотелось его послушать. Так здорово, такая у тебя потрясающая получилась музыка! Второй (грустно): — А-а-а, так значит это ты купил…
|
|
*** Разговаривают две бабы: — А я вчера своего застукала… — Да что ты! Ну, и что ты теперь делать будешь? — Как что… Хоронить его теперь надо…
|
|
*** — Вам ксолько лет? — Восемнадцать. — Но ведь два года назад Вы говорили то же самое. — Я не из тех женщин, кто говорит сегодня — одно, а завтра — другое.
|
|
*** — Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину! В голове лекость, головокружение и жутко хочется секса!
|
***