Анекдоты старые

***

Собрался чукча на охоту, решил сначала зайти к шаману, узнать про погоду. Шаман попрыгал у огня и предсказал на завтра хорошую погоду. Чукча ушел, а шаману самому захотелось узнать, какая завтра будет погода. Пошел он к синоптику. Синоптик выглянул в окно и говорит: — Да хорошая будет погода, вон, видишь, чукча на охоту пошел.

***

Идут Кашпировский с Чумаком по улице. Кашпировский говорит Чумаку: — Смотри, сейчас вон с того балкона выкинут телевизор. Пристально посмотрел на балкон. Выбегает мужик и бросает вниз швейную машинку. Кашпировский удивился, еще пристальнее посмотрел. Мужик выбегает, выбрасывает стиральную машину, потом пылесос, затем холодильник и орёт: — Ну нету у меня телевизора, понимаешь, нету!

***

— А что это у тебя за веревочка вокруг пальца повязана? — Это моя жена узелок мне завязала, чтоб я не забыл письмо отправить. — И как, помогло? — Да нет, жена мне его отдать забыла.

***

Разговаривают две женщины: — Единственное, в чем я могу упрекнуть своего нового жениха, так это в том, что он плохо выбрит. — А ты хоть раз попобуй к нему на свидание вовремя прийти.

***

Корреспондент во время интервью спрашивает у боксера Майка Тайсона: — Майк, для чего Вам такие бицепсы? — Э… э… — Ну, наверное, для того, чтобы удар был сильным,- помогает ему корреспондент. — Ага! — Майк, а для чего в боксе нужна голова? — Э… э… — Ну, наверное, для того, чтобы рассчитать какую-нибудь комбинацию ударов? — Ага, а ещё я в нее ем…

***

Брежнев в Пасху идёт по коридору, ему навстречу — сотрудник: — Леонид Ильич, «Христос воскрес». Идет дальше, ему следующий сотрудник: — Леонид Ильич, «Христос воскрес». — Спасибо, мне уже доложили.

***

Рекомендуем почитать еще анекдоты смешные:

анекдоты старые смешные короткие >>>

***

Троцкий: — Товарищи! Революция отменяется, Ф. Э. Дзержинский уexaл на рыбалку… — Так что же мы, не справимся без него? — Да без него-то мы может и справимся, а вот без «Авроры» — не получится.

***

Лиса вышла замуж за крокодила и народились у них поросята. Вывод: все мужчины — свиньи.

***

Один джентльмен, бывший боксер, рассказывает даме о своей жизни. Через несколько часов она его спрашивает: — А где вы были еще, кроме нокдауна и нокаута?

***

Идет лекция по политэкономии. Лектор: — К 2000 году у нас на каждого человека будет по 15 килограммов мяса. С задних рядов: — Извините, я не расслышал: на человека или на человеке?

***

На официальном приеме одна женщина говорит мужу: — Милый, будь разумным, уже двенадцатый раз ты идешь в буфет за виски. Что могут подумать люди? — Не беспокойся, дорогая, я каждый раз говорю, что это для тебя.

***

Фашисты захватили деревню. Вывели всех на площадь и объявляют: — Сейчас мы всех женщин расстреляем, а всех мужчин изнасилуем. Женщины, дружно, в голос: — Так не бывает. Мужчины (так же дpyжнo): — Бывает, бывает.