Анекдоты старые


Анекдоты >>> Анекдоты старые >>>


Тут можно посмеяться над анекдотами старыми на разные темы

***

Собрался чукча на охоту, решил сначала зайти к шаману, узнать про погоду. Шаман попрыгал у огня и предсказал на завтра хорошую погоду. Чукча ушел, а шаману самому захотелось узнать, какая завтра будет погода. Пошел он к синоптику. Синоптик выглянул в окно и говорит: - Да хорошая будет погода, вон, видишь, чукча на охоту пошел.

***

Идут Кашпировский с Чумаком по улице. Кашпировский говорит Чумаку: - Смотри, сейчас вон с того балкона выкинут телевизор. Пристально посмотрел на балкон. Выбегает мужик и бросает вниз швейную машинку. Кашпировский удивился, еще пристальнее посмотрел. Мужик выбегает, выбрасывает стиральную машину, потом пылесос, затем холодильник и орёт: - Ну нету у меня телевизора, понимаешь, нету!

***

- А что это у тебя за веревочка вокруг пальца повязана? - Это моя жена узелок мне завязала, чтоб я не забыл письмо отправить. - И как, помогло? - Да нет, жена мне его отдать забыла.

***

Разговаривают две женщины: - Единственное, в чем я могу упрекнуть своего нового жениха, так это в том, что он плохо выбрит. - А ты хоть раз попобуй к нему на свидание вовремя прийти.

***

Корреспондент во время интервью спрашивает у боксера Майка Тайсона: - Майк, для чего Вам такие бицепсы? - Э... э... - Ну, наверное, для того, чтобы удар был сильным,- помогает ему корреспондент. - Ага! - Майк, а для чего в боксе нужна голова? - Э... э... - Ну, наверное, для того, чтобы рассчитать какую-нибудь комбинацию ударов? - Ага, а ещё я в нее ем...

***

Брежнев в Пасху идёт по коридору, ему навстречу - сотрудник: - Леонид Ильич, "Христос воскрес". Идет дальше, ему следующий сотрудник: - Леонид Ильич, "Христос воскрес". - Спасибо, мне уже доложили.

***

Рекомендуем почитать еще анекдоты смешные:

анекдоты старые смешные короткие >>>

***

Троцкий: - Товарищи! Революция отменяется, Ф. Э. Дзержинский уexaл на рыбалку... - Так что же мы, не справимся без него? - Да без него-то мы может и справимся, а вот без "Авроры" - не получится.

***

Лиса вышла замуж за крокодила и народились у них поросята. Вывод: все мужчины - свиньи.

***

Один джентльмен, бывший боксер, рассказывает даме о своей жизни. Через несколько часов она его спрашивает: - А где вы были еще, кроме нокдауна и нокаута?

***

Идет лекция по политэкономии. Лектор: - К 2000 году у нас на каждого человека будет по 15 килограммов мяса. С задних рядов: - Извините, я не расслышал: на человека или на человеке?

***

На официальном приеме одна женщина говорит мужу: - Милый, будь разумным, уже двенадцатый раз ты идешь в буфет за виски. Что могут подумать люди? - Не беспокойся, дорогая, я каждый раз говорю, что это для тебя.

***

Фашисты захватили деревню. Вывели всех на площадь и объявляют: - Сейчас мы всех женщин расстреляем, а всех мужчин изнасилуем. Женщины, дружно, в голос: - Так не бывает. Мужчины (так же дpyжнo): - Бывает, бывает.



***

Советуем также посетить разделы с анекдотами:

анекдоты смешные еврейские >>>

анекдоты самые смешные >>>

анекдоты смешные свежие >>>

перейти к разделу:

<<< смешные анекдоты

***

Раздел анекдоты старые.
Здесь можно почитать старые и смешные анекдоты, в том числе советских времён:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [далее >>>]