Анекдоты старые

***

Супруга, глядя в окно, задумчиво: — Дождь идет… Муж, не отрываясь от газеты: — Скажи, что меня нет дома.

***

Два мальчика хвастают друг перед другом: — Мой отец богаче твоего! — А мой умнее! — А мой дал взаймы твоему кучу денег! — Зато мой их никогда не отдаст!

***

Один приятель жалуется другому: — Моя жена абсолютно меня не понимает, а твоя? — Не знаю. Мы с ней еще ни разу не говорили о тебе.

***

Пришел мужик на бега. И тут подходит к нему лошадь старая, беззубая, и говорит ему: — Шлышь, мужик, поштафь на меня… — Да ты же старая, все равно первая не придешь. — Поштафь, я поштараюсь, ну поштафь, а? Стало жалко ему лошадь, поставил. Кончился забег, а его лошадь caмая последняя, еле ноги волочит. Расстроился мужик и говорит: — Эх ты, а я надеялся на тебя! — Ну, не шмогла я, не шмогла…

***

В СССР вели четвертую телевизионную программу. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первый канал и увидел, что выступает Брежнев. Переключил программу — то же самое. На третью — опять Брежнев. Переключает на четвертyю. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: «Гляди, допереключаешься!».

***

Из дневника дамы, путешествующей на корабле по атлантическому океану. «Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся. Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик. Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам. Пятница. Как я счастлива! Этой ночью мне удалось спасти от верноЙ гибели 400 пассажиров…

***

— Я не могу жить с такой занудой,- объясняет в суде на бракоразводном процессе муж. — Представьте себе: сажусь к телевизору, чтобы посмотреть первомайскую демонстрацию, а она стоит рядом и зудит: «Когда елку уберешь? Когда ёлку уберешь?».

***

Арнольд Шварценеггер у любовницы. Звонок в дверь. Любовница: — Муж пришел! Шварценеггер прячется в шкаф. Муж врывается, разъяренный, с криком: «Я чувствую, что у тебя кто-то есть!» Распахивает шкафы. Наконец, открыл шкаф, где прячется Шварцёнеггер. Арнольд: — Ну что, нашел? Муж, прикрывая дверцу: — Нет, пойду еще на кухне посмотрю.

***

Один прохожий обращается на улице к другому: — Извините, вы непьющий? — Нет, — отвечает тот удивленно. — Тогда подержите этот коньяк, пока я завяжу шнурки на ботинках.

***

Автоинспектор останавливает грузина, едущего на «Волге»: — Ваши права? — Пожалуйста. — Дорогой, так это же права на управление самолетом Ty-I34! — Чего придираешься? Какие были, такие и купил.

***

Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома, сверху со свистом падает рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль упал. Из-за него появляется веселая рожа: — Испугался? Щелбан за испуг. Витя, поднимай!

***

Мальчишка пришел домой в разорванных брюках. Отец его отчитывает: — Безобразие! Я носил эти брюки 15 лет, твой дед носил их 10 лет, а ты только надел их – и на тебе!

***

Едут в поезде два хохла, отец и сын, и негр. Сын кричит отцу: «Батько, глянь — обезьяна!» Негр заерзал на месте и говорит отцу: «Скажите своему сыну, чтобы он меня не оскорблял». — Батько, да она ж еще и разговаривает! — закричал сын.