Анекдоты старые


Анекдоты >>> Анекдоты старые >>>


Тут можно посмеяться над анекдотами старыми на разные темы

***

Ссорятся два лысых мужика: - А ты лысее меня! - Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоска! - Но у тебя голова больше моей!

***

- Эти брюки сидят на вас просто великолепно, месье,- расплывается в восторженной улыбке продавщица. - Да, спасибо, но все-таки кажется, что они немного жмут мне под мышками…

***

Приходит муж домой пьяный, в обнимку с любовницей. Жена открывает дверь, муж быстро говорит жене: - Tcc! Я сказал, что ты моя сестра!

***

Убили чукчи моржа. Взяли его за ласты и понесли в деревню. Идут, песню поют: «Мы смелые чукчи, убили моржа, и несем его в деревню!»... А деревня все ближе и ближе (вдалеке уже виднелись юрты). Встречают русского. Тот и говорит: - Чукчи, вы так неудобно тащите моржа, уже всю землю клыками испахали, взяли бы лучше его за клыки и несли. Послушались чукчи русского, взяли моржа за клыки и понесли. Идут поют: «Мы смелые чукчи убили моржа, и несем его в деревню, всей деревне хватит на всю зиму!»... А деревня все дальше и дальше…

***

По пустыне идут двое: один тащит телефонную будку, другой - трубу. Тот, что с трубой, спрашивает: - Зачем тебе телефонная будка? - А вот вылезет из песков какая-нибудь гадина, я спрячусь в будку, она меня не достанет. А тебе зачем труба? - А вот вылезет из песков какая-нибудь гадина, я трубу брошу, чтоб легче бежать было.

***

В больничную палату входит человек в белом, с чемоданчиком, и со всех сторон осматривает больного, лежащего там. Больной: - Дoктop, я жить-то буду? - Я не доктор, я плотник.

***

В кинотеатре идет итальянский фильм, на переднем плане лежит разгневанная женщина. На заднем плане раскрасневшийся мужчина быстро одевается. Итальянка кричит на итальянском мужчине: - Кастрато!.. Импотенто!.. Переводчик: - Уходи, я тебя больше не люблю!

***

Обвиняемый приговорен к расстрелу. Надзиратель: - Мы выполним три ваших последних желания. Что вы хотите? - Первое - хочу выпить бутылку коньяку, второе - вкусно пообедать и третье – похоронить меня рядом с Горбачевым. - Так он еще жив! - Ничего, я подожду.

***

Фотограф говорит клиенту: - Вам не кажется, что фотография получится естественной, если ваш сын положит свою руку вам на плечо? - Будет гораздо естественнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник!

***

Соревнование по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги, а на последней дорожке одна голова. Дали старт, все поплыли, а голова пошла ко дну. Вытащили ее, откачали, голова открыла глаза и говорит: - Я, пять лет училась ушами грести, а эти козлы мне резиновую шапочку натянули…

***

- Наш прекрасный дом погиб только благодаря спиртному! - В самом деле? - Да, взорвался самогонный аппарат!

***

- Когда вы заметили, что у вас угнали машину? - Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.

***

Из морга звонят по телефону в местный магазин «Спорттовары»: - Скажите, сколько мотоциклов «Ява» вы сегодня продали? - Всего 50,- отвечают оттуда. - Ясненько. Значит, трое ещё ездят по городу.



***

Советуем также посетить разделы с анекдотами:

анекдоты смешные еврейские >>>

анекдоты самые смешные >>>

анекдоты смешные свежие >>>

перейти к разделу:

<<< смешные анекдоты

***

Раздел анекдоты старые.
Здесь можно почитать старые и смешные анекдоты, в том числе советских времён:
[<<< назад] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37]