Анекдоты старые

Тут можно посмеяться над анекдотами старыми на разные темы

***

Генерал просыпается с глубокого похмелья. Не помнит, что с ним было вчера. Рядом стоит адъютатнт и чистит его китель. — Облевался,- с ужасом подумал генерал. — Ничего, выкручусь. — Знаешь, вчера такая ерунда со мной приключилась. Приехал в полк на поверку, а тут из-за угла какой-то пьяный лейтенант на меня вылетел и весь китель мне, гад, обделал. — Ну а вы что, товарищ генерал? — Ну а я, как положено,- 15 суток ему, паршивцу, влепил. — Мало дали, товарищ генерал. — Почему? — Этот наглец вам еще и в штаны наложил…

 

***

Идёт мужик по улице. Грязный-прегрязный. — Эй, мужик, ты чего такой грязный? — Да с паровозом целовался… — Ты что, дурак? — Нет, тещу отправил!

 

***

Парню не хотелось служить в армии. Чтобы его забраковала медкомиссия, он решил схитрить с анализом мочи: взял немного мочи отца, сестры, собаки и своей. Все смешал и сдал. Пришел ответ на бланке военкомата: «У вашего отца — триппер, сестра беременна на четвертом месяце, у собаки – сахарный диабет, а вы пойдете служить!»

 

***

Врачу-окулисту на юбилей сотрудники оформили стенгазету: нарисовали глаз, а в его зрачке поместили портрет юбиляра. Увидев стенгазету, врач облегченно вздохнул: — Хорошо все-таки, что я не гинеколог.

 

***

Вечером идут два пирожка по улице. Навстречу им две румяные шанежки. Один пирожок говорит второму: — Давай их оформим? — Тебе хорошо, ты-то с яйцами, а я с капустой.

 

***

Квартира. Жена нарядная суетится, накрывает на стол. Муж расхаживает по комнатам в трусах. Жена: — Ты бы хоть брюки надел! Ведь сейчас гости придут! Муж: — А пусть посмотрят, какие у меня худые ноги, как ты меня кормишь! Жена: — Так ты и трусы сними. Пусть гости посмотрят, за что же тебя кормить?!

 

***

В автобусе: — Рыбонька, передай на билет! — Так, если рыбонька, значит, щука, если щука, значит, с зубами, если с зубами, значит, собака; если собака, значит, cyкa… — Граждане, он меня проституткой обозвал!

 

***

Женщина в кинотеатре оборачивается и спрашивает сидящего позади мужчину: — Вам не мeшaeт моя шляпа? Я могу ее снять. — Нет-нет, не снимайте. Она намного смешнее, чем эта комедия.

 

***

Занятия в грузинской школе. Учитель: — Гиви, скажи нам, что такое ос? — Это большой полосатый мух, учитель. — Нет, Гиви, большой полосатый мух – это шмэл, а ос — это то, вокруг чего вертится земля.

 

***

Приходит Пятачок к Винни-Пуху. Дверь открывает секретарь Винни-Пуха. — Пух дома? — Во-первых, не Пух, а медведь Винниамин, а во-вторых, его нет дома. — Ну тогда передайте, что заходил кабан Полтинник…

 

***

В винном магазине продавщица укладывает маленькой девочке в сумку пять бутылок водки: — Ой, дочка, как ты ее донесешь? Тяжело ведь… — Вот и я думаю… Две здесь, что ли, выпить?

 

***

Мальчик в лесу поймал ежика, бежит к воспитательнице. — Марья Ивановна, кто это? — Ты разве не знаешь? Про него сложено столько песен и стихов. Мальчик долго смотрит на ежика: — Так вот вы какой, товарищ Ленин?!

 

***

Директор вызывает секретаршу: — Мне нужен срочно половой акт. — Половой акт невозможен ввиду месячного отчета, но можно оформить в устной форме или задним числом.

 

***

Советуем также посетить разделы с анекдотами:

анекдоты смешные еврейские >>>

анекдоты самые смешные >>>

анекдоты смешные свежие >>>

перейти к разделу:

<<< смешные анекдоты

***

Оцените статью
Добавить комментарий