Анекдоты старые


Анекдоты >>> Анекдоты старые >>>


Тут можно посмеяться над анекдотами старыми на разные темы

***

Приходит к врачу полный мужчина и спрашивает: - Как похудеть? - Есть два пути. Первый - отправиться в Киев и посетить Печерскую лавру. - Так это же далеко. - Тогда второй путь - найти молодую, неукротимую в любовных ласках... - Да оно и до Киева недалеко…

***

Штирлиц и Мюллер едут по Берлину в машине. - Где вы так хорошо научились водить автомобиль? - спрашивает Мюллер. - В ДОСААФе, - ответил Штирлиц и подумал: «не сболтнул ли я лишнего?»

***

- Никак не могу избавиться от клопов в диване, что делать? - А вы не пробовали выносить диван на улицу зимой? - Пробовал. - Ну и как? - Они его назад заносят!

***

Гость обеспокоенно говорит хозяйке: «Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.» - Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски…

***

На вершине горы отдыхают орел и Чебурашка. Орел спрашивает: - Ну что, полетели дальше? - Подожди, уши немного отдохнут.

***

Идёт мужик пьяный, смотрит - лужа, а в луже луна отражается. - У, сейчас на луне покатаюсь. Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает: - Эй, мужик, ты что тут делаешь? - На луне сижу. - Ну, сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.

***

Поймал хиппи золотую рыбку. Взмолилась рыбка: - Отпусти меня, хиппи, я исполню три твоих желания! - Хочу, чтобы в Швеции было татаро-монгольское иго. Исполнила рыбка его желание. Разгромили татары Швецию. - Говори второе желание, хиппи! - Хочу, чтобы в Швеций не было татаро-монгольского ига. Исполнила рыбка его желание, вновь стала Швеция процветающей страной. - Говори третье желание! - Хочу, чтобы в Швеции было татаро-монгольское иго. Исполнила рыбка третье желание и спрашивает: - Хиппи, зачем тебе иго? - Нравится, когда народ тусуется.

***

- Послушай, подруга, ты обо что так колготки порвала? - Где? А, это... Об танк. - Об какой танк?! - А на погонах.

***

В rорсовет стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоре, чтобы депутаты работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев другому: «Нужна тебе была эта уборщица! Я двадцать два народных депутата съел, и никто не заметил!»

***

Один студент идет ло улице и пинает булочку, другой подходит: - Ты что делаешь?! Это же хлеб! - Тс-с-с. Тихо! Запинаем в угол, там съедим.

***

Изменяла ли Ева Адаму? Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.

***

Двoe лежат в постели. - Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал заранее, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее. - Дорогой, - говорит женщина, - если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы сняла колготки!

***

Рейс Москва - Тбилиси. Грузин подходит к летчикам и достает пистолет: - Тавай Тбилиси! - Но ведь у нас и так рейс Москва – Тбилиси! - Тавай Тбилиси! - Мы и так в Тбилиси летимl - Я тэбэ что сказал! Тавай Тбилиси, а то я уже трэтийраз лечу в Тбилиси, а приземляюсь в Стамбуле.



***

Советуем также посетить разделы с анекдотами:

анекдоты смешные еврейские >>>

анекдоты самые смешные >>>

анекдоты смешные свежие >>>

перейти к разделу:

<<< смешные анекдоты

***

Раздел анекдоты старые.
Здесь можно почитать старые и смешные анекдоты, в том числе советских времён:
[<<< назад] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31]