Тут можно посмеяться над анекдотами старыми на разные темы
*** Приходит к врачу полный мужчина и спрашивает: — Как похудеть? — Есть два пути. Первый — отправиться в Киев и посетить Печерскую лавру. — Так это же далеко. — Тогда второй путь — найти молодую, неукротимую в любовных ласках… — Да оно и до Киева недалеко…
|
*** Штирлиц и Мюллер едут по Берлину в машине. — Где вы так хорошо научились водить автомобиль? — спрашивает Мюллер. — В ДОСААФе, — ответил Штирлиц и подумал: «не сболтнул ли я лишнего?»
|
*** — Никак не могу избавиться от клопов в диване, что делать? — А вы не пробовали выносить диван на улицу зимой? — Пробовал. — Ну и как? — Они его назад заносят!
|
*** Гость обеспокоенно говорит хозяйке: «Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.» — Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски…
|
*** На вершине горы отдыхают орел и Чебурашка. Орел спрашивает: — Ну что, полетели дальше? — Подожди, уши немного отдохнут.
|
*** Идёт мужик пьяный, смотрит — лужа, а в луже луна отражается. — У, сейчас на луне покатаюсь. Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает: — Эй, мужик, ты что тут делаешь? — На луне сижу. — Ну, сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.
|
*** Поймал хиппи золотую рыбку. Взмолилась рыбка: — Отпусти меня, хиппи, я исполню три твоих желания! — Хочу, чтобы в Швеции было татаро-монгольское иго. Исполнила рыбка его желание. Разгромили татары Швецию. — Говори второе желание, хиппи! — Хочу, чтобы в Швеций не было татаро-монгольского ига. Исполнила рыбка его желание, вновь стала Швеция процветающей страной. — Говори третье желание! — Хочу, чтобы в Швеции было татаро-монгольское иго. Исполнила рыбка третье желание и спрашивает: — Хиппи, зачем тебе иго? — Нравится, когда народ тусуется.
|
*** — Послушай, подруга, ты обо что так колготки порвала? — Где? А, это… Об танк. — Об какой танк?! — А на погонах.
|
*** В rорсовет стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоре, чтобы депутаты работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев другому: «Нужна тебе была эта уборщица! Я двадцать два народных депутата съел, и никто не заметил!»
|
*** Один студент идет ло улице и пинает булочку, другой подходит: — Ты что делаешь?! Это же хлеб! — Тс-с-с. Тихо! Запинаем в угол, там съедим.
|
*** Изменяла ли Ева Адаму? Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.
|
*** Двoe лежат в постели. — Дорогая, — говорит мужчина, — если бы я знал заранее, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее. — Дорогой, — говорит женщина, — если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы сняла колготки!
|
*** Рейс Москва — Тбилиси. Грузин подходит к летчикам и достает пистолет: — Тавай Тбилиси! — Но ведь у нас и так рейс Москва – Тбилиси! — Тавай Тбилиси! — Мы и так в Тбилиси летимl — Я тэбэ что сказал! Тавай Тбилиси, а то я уже трэтийраз лечу в Тбилиси, а приземляюсь в Стамбуле.
|
***
Советуем также посетить разделы с анекдотами:
анекдоты смешные еврейские >>>
перейти к разделу:
***