Анекдоты старые
Анекдоты >>> Анекдоты старые >>>
Тут можно посмеяться над анекдотами старыми на разные темы
***
Ходоки пришли к Ленину. Так, мол, и так, Владимир Ильич, хлеба нет, еды нет, есть нечего.
Ленин: - А вы травку жуйте.
Ходоки: - А мы не замычим?
Ленин: - Мы вот с Дзержинским бочку меда
съели, не зажужжали же.
|
***
- Довольны ли вы размером вашей заработной
платы?
- Размером доволен, только недоволен тем, что ее три месяца не платили.
|
***
Мужчины сидят в гостинице, гадают, чем занимаются жены в их отсутствие. Самый молодой не может поверить, что и ему изменяет жена. Друзья предлагают ему прямо сейчас, ночью, позвонить домой. Трубку точно возьмет любовник. Молодой муж звонит. Сонная жена долго не может понять, кто звонит и зачем.
Успокоенный муж ласково прощается:
- Ну ладно, спи с Богом!
- С кем? - не поняла жена.
- С Богом!
- Не поняла! Повтори, с кем спать?
- Говорю по буквам: с Борисом, Олегом, Гришей, Олегом, Мишей. Теперь поняла?
- Поняла! Стой, а почему с Олегом можно два раза? Он что, твой начальник?
|
***
Брежнев пришел на съезд, а у него один ботинок - красный, другой - белый. Подходят к нему товарищи:
- Леонид Ильич, ну что Вы, в самом деле, как клоун, в разных ботинках. Может, Вы домой сходите, переобуетесь?
- Да ходил уже, там точно такие же стоят.
|
***
В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Это мой папа так сказал.
- Не смей повторять, ты ведь даже не знаешь его значения.
- Знаю, это означает, что у папы машина опять не заводится.
|
***
- Опять мы забыли взять ключи от подъезда,- сказал герр Мюллер жене, когда они поздним вечером возвращались из гостей. - Какие же все-таки мы с тобой растяпы!
- Говори, пожалуйста, в единственном числе! - обиделась на него жена.
- Вот я и говорю,- поправился Мюллер.- Какая же ты растяпа!
|
***
Столкнулись "Москвич" с "Жигулями". Хозяева бросились друг к друrу со взаимными обвинениями. Но потом "Жигуль", улыбнувшись, сказaл:
- Ладно, оба хороши. Давай с горя по рюмочке хватим. У меня, по-моему, есть в багажнике.
Инициатор идеи достал бутылку, налил сткан, подал товарищу по несчастью. Тот выпил.
- Теперь ты.
- Я потом. А то сейчас гаишник подъедет, обнюхивать будет.
|
***
Двоих мужиков ведут на расстрел, один говорит:
- Давай убежим?
Второй спрашивает:
- А хуже не будет?
|
***
Мать ждет возле операционной, когда прооперируют ее сына. Двepь операционной раскрывается, выходит усталый хирург.
Мать спрашивает:
- Ну что, доктор, как прошла операция?
Хирург, удивленно:
- Какая операция?! Вообще-то я делал вскрытие.
|
***
Сидят на берегу два наркомана, мимо летит стая напильников. Стая останавливается и спрашивает у одного из наркоманов:
- Где Африка?
- Летите направо.
Стая полетела направо. Подлетает вторая:
- В какую сторону Африка?
- Налево.
Второй наркоман спрашивает у него:
- А ты почему им в разные стороны показал?
- А зачем в Африке столько напильников?
|
***
В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной.
Тут трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает содержимое своего желудка на женщину.
Та кричит:
- Фу, свинья!
- Да ты на себя посмотри!
|
***
- Поздравляю с днем рождения!
- Огромное спасибо! Вы не поверите, но ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.
|
***
Алкаш ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
- Вот это моя гостиная, а это - спальня, это - наша кровать. Вот спит моя жена, а рядом с ней лежу я.
|
***
Советуем также посетить разделы с анекдотами:
анекдоты смешные еврейские >>>
анекдоты самые смешные >>>
анекдоты смешные свежие >>>
перейти к разделу:
<<< смешные анекдоты
***
Раздел анекдоты старые.
Здесь можно почитать старые и смешные анекдоты, в том числе советских времён:
[1]
[2]
[3]
[4]
[5]
[6]
[7]
[8]
[9]
[10]
[11]
[12]
[13]
[14]
[15]
[16]
[17]
[18]
[19]
[20]
[далее >>>]
|