Анекдоты старые

***

Ходоки пришли к Ленину. Так, мол, и так, Владимир Ильич, хлеба нет, еды нет, есть нечего. Ленин: — А вы травку жуйте. Ходоки: — А мы не замычим? Ленин: — Мы вот с Дзержинским бочку меда съели, не зажужжали же.

***

— Довольны ли вы размером вашей заработной платы? — Размером доволен, только недоволен тем, что ее три месяца не платили.

***

Мужчины сидят в гостинице, гадают, чем занимаются жены в их отсутствие. Самый молодой не может поверить, что и ему изменяет жена. Друзья предлагают ему прямо сейчас, ночью, позвонить домой. Трубку точно возьмет любовник. Молодой муж звонит. Сонная жена долго не может понять, кто звонит и зачем. Успокоенный муж ласково прощается: — Ну ладно, спи с Богом! — С кем? — не поняла жена. — С Богом! — Не поняла! Повтори, с кем спать? — Говорю по буквам: с Борисом, Олегом, Гришей, Олегом, Мишей. Теперь поняла? — Поняла! Стой, а почему с Олегом можно два раза? Он что, твой начальник?

***

Брежнев пришел на съезд, а у него один ботинок — красный, другой — белый. Подходят к нему товарищи: — Леонид Ильич, ну что Вы, в самом деле, как клоун, в разных ботинках. Может, Вы домой сходите, переобуетесь? — Да ходил уже, там точно такие же стоят.

***

В школе учительница отчитывает малыша: — Это очень плохое слово. Где ты его слышал? — Это мой папа так сказал. — Не смей повторять, ты ведь даже не знаешь его значения. — Знаю, это означает, что у папы машина опять не заводится.

***

— Опять мы забыли взять ключи от подъезда,- сказал герр Мюллер жене, когда они поздним вечером возвращались из гостей. — Какие же все-таки мы с тобой растяпы! — Говори, пожалуйста, в единственном числе! — обиделась на него жена. — Вот я и говорю,- поправился Мюллер.- Какая же ты растяпа!

***

Столкнулись «Москвич» с «Жигулями». Хозяева бросились друг к друrу со взаимными обвинениями. Но потом «Жигуль», улыбнувшись, сказaл: — Ладно, оба хороши. Давай с горя по рюмочке хватим. У меня, по-моему, есть в багажнике. Инициатор идеи достал бутылку, налил сткан, подал товарищу по несчастью. Тот выпил. — Теперь ты. — Я потом. А то сейчас гаишник подъедет, обнюхивать будет.

***

Двоих мужиков ведут на расстрел, один говорит: — Давай убежим? Второй спрашивает: — А хуже не будет?

***

Мать ждет возле операционной, когда прооперируют ее сына. Двepь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает: — Ну что, доктор, как прошла операция? Хирург, удивленно: — Какая операция?! Вообще-то я делал вскрытие.

***

Сидят на берегу два наркомана, мимо летит стая напильников. Стая останавливается и спрашивает у одного из наркоманов: — Где Африка? — Летите направо. Стая полетела направо. Подлетает вторая: — В какую сторону Африка? — Налево. Второй наркоман спрашивает у него: — А ты почему им в разные стороны показал? — А зачем в Африке столько напильников?

***

В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной. Тут трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает содержимое своего желудка на женщину. Та кричит: — Фу, свинья! — Да ты на себя посмотри!

***

— Поздравляю с днем рождения! — Огромное спасибо! Вы не поверите, но ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.

***

Алкаш ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: — Вот это моя гостиная, а это — спальня, это — наша кровать. Вот спит моя жена, а рядом с ней лежу я.