Анекдоты старые

***

Ходоки пришли к Ленину. Так, мол, и так, Владимир Ильич, хлеба нет, еды нет, есть нечего. Ленин: - А вы травку жуйте. Ходоки: - А мы не замычим? Ленин: - Мы вот с Дзержинским бочку меда съели, не зажужжали же.

***

- Довольны ли вы размером вашей заработной платы? - Размером доволен, только недоволен тем, что ее три месяца не платили.

***

Мужчины сидят в гостинице, гадают, чем занимаются жены в их отсутствие. Самый молодой не может поверить, что и ему изменяет жена. Друзья предлагают ему прямо сейчас, ночью, позвонить домой. Трубку точно возьмет любовник. Молодой муж звонит. Сонная жена долго не может понять, кто звонит и зачем. Успокоенный муж ласково прощается: - Ну ладно, спи с Богом! - С кем? - не поняла жена. - С Богом! - Не поняла! Повтори, с кем спать? - Говорю по буквам: с Борисом, Олегом, Гришей, Олегом, Мишей. Теперь поняла? - Поняла! Стой, а почему с Олегом можно два раза? Он что, твой начальник?

***

Брежнев пришел на съезд, а у него один ботинок - красный, другой - белый. Подходят к нему товарищи: - Леонид Ильич, ну что Вы, в самом деле, как клоун, в разных ботинках. Может, Вы домой сходите, переобуетесь? - Да ходил уже, там точно такие же стоят.

***

В школе учительница отчитывает малыша: - Это очень плохое слово. Где ты его слышал? - Это мой папа так сказал. - Не смей повторять, ты ведь даже не знаешь его значения. - Знаю, это означает, что у папы машина опять не заводится.

***

- Опять мы забыли взять ключи от подъезда,- сказал герр Мюллер жене, когда они поздним вечером возвращались из гостей. - Какие же все-таки мы с тобой растяпы! - Говори, пожалуйста, в единственном числе! - обиделась на него жена. - Вот я и говорю,- поправился Мюллер.- Какая же ты растяпа!

***

Столкнулись "Москвич" с "Жигулями". Хозяева бросились друг к друrу со взаимными обвинениями. Но потом "Жигуль", улыбнувшись, сказaл: - Ладно, оба хороши. Давай с горя по рюмочке хватим. У меня, по-моему, есть в багажнике. Инициатор идеи достал бутылку, налил сткан, подал товарищу по несчастью. Тот выпил. - Теперь ты. - Я потом. А то сейчас гаишник подъедет, обнюхивать будет.

***

Двоих мужиков ведут на расстрел, один говорит: - Давай убежим? Второй спрашивает: - А хуже не будет?

***

Мать ждет возле операционной, когда прооперируют ее сына. Двepь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает: - Ну что, доктор, как прошла операция? Хирург, удивленно: - Какая операция?! Вообще-то я делал вскрытие.

***

Сидят на берегу два наркомана, мимо летит стая напильников. Стая останавливается и спрашивает у одного из наркоманов: - Где Африка? - Летите направо. Стая полетела направо. Подлетает вторая: - В какую сторону Африка? - Налево. Второй наркоман спрашивает у него: - А ты почему им в разные стороны показал? - А зачем в Африке столько напильников?

***

В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной. Тут трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает содержимое своего желудка на женщину. Та кричит: - Фу, свинья! - Да ты на себя посмотри!

***

- Поздравляю с днем рождения! - Огромное спасибо! Вы не поверите, но ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.

***

Алкаш ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: - Вот это моя гостиная, а это - спальня, это - наша кровать. Вот спит моя жена, а рядом с ней лежу я.