Анекдоты старые

***

Внук спрашивает бабку: — Бабушка, а кто такой любовник? — Любовник? — спрашивает бабушка, прихлебывая чай с вареньем. — Любовник?.. (Долгая пауза.) Ах, да, любовник! — И, подбежав к старому шкафу, распахивает дверцу, а оттуда вываливается скелет.

***

Прфессор объясняет на лекции по этике: — Итак, теперь для того, чтобы закрепить пройденный материал, я хотел бы привести интересный пример из жизни. Представьте себе ситуацию — в автобусе вы замечаете, что у симпатичной девушки на юбке, чуть ниже спины, волос. Как тактично сказать ей об этом? Тянутся руки, профессор разрешает ответить. — Девушка, у вас на самом интересном месте… — начал было один из студентов. — Нет, нет, это же несколько пошловато,- прерывает его лектор. — Теперь, Вы. — Девушка,- скажу я, отвечает другой студент- у Вас на попе волос. — Ну нет, это вовсе некультурно. Студенты притихли в замешательстве. — Так вот,- продолжает профессор, — можно, к примеру, сказать так: «Девушка, у вас на плече волос». Она посмотрит на плечо, ничего нет. Посмотрит пониже — опять ничего. Еще ниже… и наконец заметила волос. И вы с честью вышли из затруднительного положения. Тянется вверх рука. — Профессор, а у Вас на галстуке пуговичка расстегнулась.

***

В психбольнице: — Сестра, сестра, каша на двоих, что ли? — Нет. на одного. — А что муха жрет?

***

Маленькая мышка попала в кувшин с вином и тонет. А тут котик это увидал, она его просит: «Достань меня из кувшина, тогда и съешь, а то утону в вине — такой позор на весь мышиный род». Котик сжалился и спас ее. Мышка пообсохла, и юрк в норку. Кот к ней с упреком, она ему в ответ: — Мало ли что женщина может сказать в нетрезвом виде…

***

От любви с первого взгляда есть замечательное лекарство. — Какое же? — Взглянуть во второй раз.

***

Кот поймал мышь, держит её за хвост и спрашивает: — Жить хочешь? — А с кем? — Тьфу ты, даже есть тебя противно!

***

Слон дома смотрит телевизор, слониха ушла погулять. Вдруг — звонок в дверь, слон открыл, выглянул — никого… Тут опять звонок. Снова открывает дверь, смотрит — на звонке сидит муха. Слон спрашивает: — Тебе чего? — А слониха где? — Да погулять пошла. — Ну ты передай ей, что заходил ейный хахаль.

***

Русский приезжает отдыхать на Кавказ, берёт такси, едет. Видит — красный свет на светофоре у перекрестка загорелся. А таксист пролетает на красный, русский ему испуганно: — Ты что делаешь, нас же так арестовать могут… Грузин ему: — Зато я как джигит пролетел! Едут дальше, русский смотрит — снова перекресток и опять красный свет, и снова грузин не остановился. Русский опять: — Да что же ты делаешь, мы же разбиться могли! Грузин ему: — Зато я как джигит пролетел! Едут дальше. Русский видит перекресток, на светофоре — зеленый свет, а грузин вдруг взял и остановился. Русский спрашивает у грузина: — Ты зачем oстановился? Грузин показывает ему направо и говорит: — Щас оттуда джигит пролетит!

***

Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину. — Что вы здесь делаете? — Вот видишь,- говорит жена мужчине,- я же говорила, что он дурак.

***

Молодая жена в слезах прибегает к матери. — Что случилось? — Меня муж избил! — Но ведь он вчера уехал в командировку! — Я тоже так думала.

***

Два хохла — Грицко и Петро заготавливают в лесу дрова. — Петро, подай топор! — Та на, лови! — Хе… — Та ты ж не хекай! Ты кажи, ты поймав чи ни?

***

Встречаются два приятеля: — Говорят, у тебя вчера была свадьба? — Да. — Так ты теперь, наверное, знаешь, что такое счастье?.. — Знаю, но уже поздно.