Здесь можно почитать и посмеяться над смешными анекдотами про популярных персонажей
|
*** Однажды за завтраком жена говорит мужу: — Ты сегодня ночью говорил во сне. — Надеюсь, я тебя не перебивал?
|
|
*** Идет мyжик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает: — Ты что, тару идешь сдавать? — Нет, с женой поругался, так она сказала: «Забирай свои вещи и уходи».
|
|
*** — Время не подскажете? — У меня нет часов. А были такие классные… Водонепроницаемые, пылезащищённые и противоударные. — Ну и где же они? — Сгорели… Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** — Василий, а у тебя когда профессиональный праздник? — 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя. — А кем ты работаешь? — Глазки в двери вставляю.
|
|
*** Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное обшество так и не сформировали.
|
|
*** Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.
|
|
*** Пассажир, добравшись до дома на такси, выходит из машины и шарит по карманам, а под нос бормочет: — Ох, кажется, я в машине кошелёк выронил… Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Пассажир, глядя вслед машине, ехидно говорит: — Надо же, этот приём и правда работает…
|
|
*** Нас в детстве родители не могли загнать домой, чтоб мы хотя бы поели. Теперь детей не могут отправить на улицу, чтобы хоть подышали.
|
|
*** — Никогда не освобождаю качели для маленьких детей. У них еще всё детство впереди, а мне год до армии остался.
|
|
*** — Мама, как называется станция, которую мы только проехали? — Отстань, ты мешаешь мне читать! — Жаль, что ты не знаешь, там вышел из поезда наш маленький Саша.
|
|
*** — А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с местной обезьянкой. И когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет…
|
|
*** Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет: — А вы уверены, что она настоящая? — Гораздо более настоящая по сравнению с колбасой.
|
|
*** — Алло, Галя, а ты где хочешь побывать: на море или в лесy? — Ой, конечно, на море, Гриша! А ты что, путёвки покупаешь? — Нет, выбираю освежитель воздуха…
|
|
*** Женщины инстинктивно сопротивляются, даже когда ими овладевают мысли.
|
|
*** Мужчина в поисках носков похож на грибника: где искать? Как выглядят? Какие можно брать?
|
***