Здесь можно почитать и посмеяться над смешными анекдотами про популярных персонажей
|
*** Разговаривают две женщины: — После того, как я приобрела машину и села за руль, кроме украшений и всякой косметики, я начала радоваться таким незатейливым подаркам, как зимняя резина, новые дворники, полный бак бензина, канистра «незамерзайки»…
|
|
*** — Расскажи нам что-нибудь весёлое! — Из своей жизни? — Нет, весёлое!
|
|
*** — Дорогой, у меня кажется, задержка! — Иди срочно сделай тест! Спустя 15 минут: — Готово! Я — Эмма Уотсон! Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** Ресторан «Едим дома», третий год программы импортозамещения: — Официант, что Вы могли бы мне посоветовать к этому омскому сыру со вкусом несвежих носков? — Могу предложить шикарный стекломой 2012 года разлива.
|
|
*** Жена, задумчиво глядя на красивый фужер для вина: — Что-то я никак не могу припомнить, откуда же я его притащила… — С нашей свадьбы, такое ведь не запоминающееся событие, да, дорогая?
|
|
*** Во всем мире безобразия, хаос и бардак! В России всё отлично! Все счастливы! 3дравствуйте. В эфире программа «Вести» на канале «Россия 24».
|
|
*** — Софья Марковна, можно пригласить Вас на танец? — Ой, Изя, как приятно! А вы ночью случайно, не храпите?
|
|
*** Разговаривают двое мужчин: — Моя жена хочет похудеть и теперь занялась верховой ездой. — И как результат? — За пару недель конь потерял в весе тридцать килограммов.
|
|
*** Климат в России предназначен не для жизни, а для быстрого уничтожения неприятеля.
|
|
*** — Что нового в школе? — спрашивает у Вовочки папа. — Нам историчка про индульгенции прикольно рассказала, представляешь, в средние века, у кого было много денег — мог безнаказанно совершить преступление! — Так и сейчас всё так же, сынок.
|
|
*** Новости: «Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла»… А я-то думал, что молоко производят коровы.
|
|
*** Учитель труда ругает школьников: — Кто опять разбил фанеру?!.. Я вас ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру? — Может быть, стекло? — Нет, это вчера стекло разбили, и я вставил фанеру. Кто разбил фанеру?
|
|
*** — А Вы верите, что русские хакеры вмешались в работу компьютеров, управляющих сливом воды на дамбе в Калифорнии? — Нет, не верю! Но я точно знаю, что они организовали дождь!
|
|
*** — Наташка, что-то тебе давно Сережка не звонит? — А я его отключила из своей жизни за неоплату моих счетов.
|
|
*** Если, по мнению нашего президента, проститутки — девушки с заниженной социальной ответственностью, тогда девушки с завышенной социальной ответственностью — это бабки, сидящие на лавочках около подъездов.
|
***