Здесь анекдоты ржачные на разные темы


Анекдоты >>> Анекдоты ржачные >>>


Тут можно почитать и похахатать над ржачными анекдотами про излюбленных юмористических персонажей

***

Мама - сыну: - И не надоело тебе целыми днями штаны перед компьютером протирать? Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов...

***

В программе "Слабое звено" ведущий задает вопрос игроку: - Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить? - Лодка. - Ответ неверный, Герасим. - Ну-ка подождите, а что, лодка говорила?

***

В офис заходит детина быковатого вида с мощной золотой цепью на шее. Подходит к охраннику и спрашивает свысока: - Где хозяин? Охранник без эмоций говорит: - Хозяина потерял? Полай.

***

- Официант, всем шампанского за мой счёт! - Но вы здесь один. - Я знаю.

***

Родители сидят на диване, обнявшись. Семилетняя Оленька задумчиво посмотрела на них, потом говорит: - Хватит обниматься! Нас и так уже пятеро!

***

Детям на заметку: Фраза: "Папа, какой ты хороший ... " тянет максимум на игрушечный пистолет... А вот: "Папа, я xoчy быть таким же умным, как ты" - это уже практически iPad.

***

Встретились два одноклассника, вспоминают друзей: - А как там Вася? - На каторгу угодил! - Да ты что?! - Ну да! Он женился, а у тещи огород - два гектара!

***

- Когда мужчина без лишних разговоров соглашается идти поливать огород? - После трех бутылок пива.

***

Реклама ветеринарной клиники: «Добрый доктор Айболит»: усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста. Интересно, а что тогда делает для животных злой доктор Айболит?

***

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

***

Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.

***

В магазине мужик спрашивает у продавца: - У вас есть шапочки для плавания? - Нет. - А клюшки для хоккея? - Нет. - Ну, а лыжи есть? - Нет! И вообще это вино-водочный магазин... - Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - ну вот, а я так хотел спортом заняться...

***

Мне тут один эксперт из телевизора недавно растолковал, что если батон за 50 рублей разрезать пополам, то одна половинка (25 руб.) - это стоимость муки, дрожжей, сахара, соли, воды, арендных и коммунальных платежей, работы пекарей, транспорт, а вторая половинка (25 руб.) - прибыль владельца пекарни или хлебозавода. С тех пор я никогда не покупаю батон целиком, только половинку. Фиг им, а не прибыль!

***

Голосует девушка у дороги, останавливается водитель и спрашивает: - Куда едем? - Мне, пожалуйста, в город. - Садитесь, с удовольствием вас подвезу. Девушка испуганно: - Мне не надо с удовольствием, я Вам заплачу.

***

Муж пришел домой в 4 утра. Жена лежит и делает вид, что спит. Муж берет стул, садится перед женой и смотрит на нее. Жена не выдерживает: - Что ты делаешь? - Хочу сидеть в первом ряду, когда начнется концерт!



***

Рекомендуем также посетить разделы с анекдотами:

анекдоты пошлые ржачные >>>

анекдоты короткие ржачные >>>

ржачные анекдоты про Вовочку >>>

перейти к разделу:

<<< смешные анекдоты

***

Раздел анедоты ржачные.
В этом разделе можно бесплатно читать анекдоты самые ржачные, до слез, и очень прикольные про разных персонажей:
[<<< назад] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [далее >>>]