Тут можно почитать и похахатать над ржачными анекдотами про излюбленных юмористических персонажей
|
*** Мама — сыну: — И не надоело тебе целыми днями штаны перед компьютером протирать? Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов…
|
|
*** В программе «Слабое звено» ведущий задает вопрос игроку: — Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить? — Лодка. — Ответ неверный, Герасим. — Ну-ка подождите, а что, лодка говорила?
|
|
*** В офис заходит детина быковатого вида с мощной золотой цепью на шее. Подходит к охраннику и спрашивает свысока: — Где хозяин? Охранник без эмоций говорит: — Хозяина потерял? Полай.
|
|
*** — Официант, всем шампанского за мой счёт! — Но вы здесь один. — Я знаю.
|
|
*** Родители сидят на диване, обнявшись. Семилетняя Оленька задумчиво посмотрела на них, потом говорит: — Хватит обниматься! Нас и так уже пятеро!
|
|
*** Детям на заметку: Фраза: «Папа, какой ты хороший … » тянет максимум на игрушечный пистолет… А вот: «Папа, я xoчy быть таким же умным, как ты» — это уже практически iPad.
|
|
*** Встретились два одноклассника, вспоминают друзей: — А как там Вася? — На каторгу угодил! — Да ты что?! — Ну да! Он женился, а у тещи огород — два гектара!
|
|
*** — Когда мужчина без лишних разговоров соглашается идти поливать огород? — После трех бутылок пива.
|
|
*** Реклама ветеринарной клиники: «Добрый доктор Айболит»: усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста. Интересно, а что тогда делает для животных злой доктор Айболит? Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож…
|
|
*** Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.
|
|
*** В магазине мужик спрашивает у продавца: — У вас есть шапочки для плавания? — Нет. — А клюшки для хоккея? — Нет. — Ну, а лыжи есть? — Нет! И вообще это вино-водочный магазин… — Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — ну вот, а я так хотел спортом заняться…
|
|
*** Мне тут один эксперт из телевизора недавно растолковал, что если батон за 50 рублей разрезать пополам, то одна половинка (25 руб.) — это стоимость муки, дрожжей, сахара, соли, воды, арендных и коммунальных платежей, работы пекарей, транспорт, а вторая половинка (25 руб.) — прибыль владельца пекарни или хлебозавода. С тех пор я никогда не покупаю батон целиком, только половинку. Фиг им, а не прибыль!
|
|
*** Голосует девушка у дороги, останавливается водитель и спрашивает: — Куда едем? — Мне, пожалуйста, в город. — Садитесь, с удовольствием вас подвезу. Девушка испуганно: — Мне не надо с удовольствием, я Вам заплачу.
|
|
*** Муж пришел домой в 4 утра. Жена лежит и делает вид, что спит. Муж берет стул, садится перед женой и смотрит на нее. Жена не выдерживает: — Что ты делаешь? — Хочу сидеть в первом ряду, когда начнется концерт!
|
***
Рекомендуем также посетить разделы с анекдотами:
ржачные анекдоты про Вовочку >>>
перейти к разделу:
***