В этой рубрике собраны анекдоты про Вовочку ржачные

Здесь можно почитать и похахатать над весёлыми и ржачными анекдотами о Вовочке

***

В детстве Вовочка каждый день обязательно что-нибудь записывал в свой «Дневник наблюдений за товарищами.» Когда он вырос, это ему очень пригодилось.

 

***

Учительница: — Вовочка, скажи нам кем был Архимед? — Ну… это был такой ученый… он как-то раз мылся в ванне и вдруг закричал: «Эврика!» — И что же означает «эврика»? — Ну… это значит «нашел». — А что он нашел? — Да не знаю… Наверное, мыло.

 

***

Вовочка просит папу: — Папа, дай мне рубль, я хочу в зоопарк сходить, посмотреть на удава. — На, возьми лупу, сходи в огород и посмотри на червяка.

 

***

К Вовочке в гости пришла тетя, погостила, собирается уходить. Мама решила Вовочку повоспитывать: — Что надо тёте сказать? — Не знаю! — Ну подумай, Вовочка! Что я говорю всегда, когда тетя Маша от нас уходит? — Ну наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

 

***

Учитель дал Вовочке домашнее задание написать дома сто раз: «Больше никогда не буду говорить учителю «ты». На следующий день учитель проверяет тетрадь, глядит, а Вовочка написал не сто, а двести раз это предложение. — Я же тебе задал не двести, а сто раз написать, зачем же ты это сделал больше? — спрашивает учитель. — А чтоб тебе было приятнее, — отвечает Вовочка.

 

***

— Вовочка, ну зачем ты каждую минуту смотришь на часы? — Так, Марь Иванна, боюсь, что звонок сейчас прервет этот потрясающе занимательный урок!

 

***

Дети пишут сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы выиграл в лотерею миллион долларов». Вовочка глянул на свою тетрадь, всю исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх: — Марь Иванна! А мне еще сто баксов добавить можно?

 

***

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает: — Ну, что Вы сегодня на уроке рисования делали? — Маму рисовали. — Как, снова?! Вы же и на прошлом и на позапрошлом уроках рисовали мам? — Не знаю — учитель заходит в класс и говорит: «А ну, рисуйте быстро, мать вашу!»

 

***

— Вовочка, допустим, у тебя есть сто рублей. Ты попросил у папы еще сто рублей. Сколько у тебя всего будет денег? — Сто рублей. — Очень плохо, Вовочка, ты же совсем не знаешь математику! — А Вы, Марьивановна, совсем не знаете моего папу!

 

***

В школе: — … Так, ну, что тут у нас… ага, свойства ромба. Ну, нарисуй нам ромб!.. Ты что, Вовочка, не знаешь, что ли, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот, молодец!

 

***

— Дядя, а вы что, разве сами кушать не умеете? — Вовочка, почему ты так решил? — А мама накануне вашего приезда так и сказала: «Опять мне твоего дядю целую неделю кормить!»

 

***

Учитель объясняет детям деление. Написала на доске: «2:2» и спрашивает: — Кто знает, дети, что это означает? — Ничья! — подсказывает с задней парты Вовочка.

 

***

Рекомендуем еще рубрики с анекдотами по этой теме:

анекдоты о Вовочке смешные до слез свежие >>>

смешные до слез анекдоты про Вовочку >>>

***

Маленький Вовочка опрометчиво ругнулся матом возле мамы, которая на кухне чистила рыбу. Это был, пожалуй, единственный случай, когда человек получил леща карасём.

 

***

На уроке зоологии в школе: — Дети, как называется самка тигра? — Тигрица. — Правильно, Вовочка, скажи, а как называется самка барса? — Барсетка, Марь Ивановна.

 

***

На уроке ОБЖ учительница объясняет: — Очень важно знать правила безопасности и как правильно вести себя на природе. Вот, например, вчера в лесу я увидела гадюку, но она меня не укусила, а всё потому, что… Вовочка с задней парты: — Всё потому, что они своих не трогают!

 

***

Советуем также посетить разделы с анекдотами:

анекдоты самые смешные >>>

анекдоты о школе очень смешные >>>

анекдоты самые смешные свежие >>>

перейти к разделу:

<<< анекдоты смешные свежие

***

Оцените статью
Добавить комментарий