Здесь анекдоты ржачные на разные темы


Анекдоты >>> Анекдоты ржачные >>>


Тут можно почитать и похахатать над ржачными анекдотами про излюбленных юмористических персонажей

***

- "Во время Поста верующий имеет право лишь на одну скоромную трапезу", - читает дед своему внучку религиозное наставление. - А как же наш сосед - священник! - возмущается тот, - Я же знаю от его внучки, что он каждый день жрет от пуза! - Дык, ведь он провайдер Божий, у него ведь безлимит...

***

Кассирши в магазинах точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают для прикола, чтобы над твоей фоткой поржать.

***

Софочка умылась, кофе выпила, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир... В прихожей перехватила угрожающий взгляд мужа и осталась украшать дом.

***

В начале позапрошлого века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали люлей Бонапарту и взяли Париж, В начале прошлого века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы накостыляли Гитлеру и взяли Берлин. Сейчас уже начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... Такого шикарного выбора в нашей истории еще не было.

***

На необитаемый остров попали три женщины и один мужчина. Во избежание конфликтов и скандалов женщины решили убить мужчину и, таким образом, избавиться от источника возможных раздоров. Они рассказали ему об этом и пообещали исполнить любое его последнее желание. Мужчина немного подумал и произнес только одну фразу, после которой приговор был отменён. Что же он сказал? А вот что: "Пускай меня убьет самая некрасивая из вас!"

***

Мюллер: - Cкажите, Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - Синего - не задумываясь, ответил Штирлиц. - Ага, вот Вы и попались, Штирлиц! Цвeт моих трусов знают только моя жена и русская радистка! - Хватит валять дурака, Мюллер, застегните ширинку.

***

- Я никак не могу договориться с женой, где проводить отпуск. - А что так? - Да понимаешь, я собираюсь на Канары, а она хочет поехать со мной...

***

Приезжает в одну воинскую часть генерал с проверкой. Ходит везде, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах - чистота идеальная, придраться не к чему. Находит где-то в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает: - Ну что? Какие тут слова приходят на ум? Рядовой Иванов: - Свинья грязь везде найдет, товарищ генерал.

***

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там наверное джин сидит, надо потереть! Трет бутылку час, трет два, трет три часа... Уже вконец вымотавшись, слышит ехидный голос из бутылки: - Да вынь же ты пробку, идиот!

***

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу: - Дайте мне, пожалуйста, карабин "Сайга", две пачки патронов и туристические спички. - Мальчик, а вот спички детям не игрушка!

***

- Дoктop, скажите, а вот тут медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь она в халате рядом со мной стоит... Это почему так? - Ага, все идет нормально... Наркоз уже начинает проходить...

***

Ртищевские ученые предполагают, что часть людей произошла от медведей. Любят поспать, сладенькое, икру и смышленые.

***

- Я её спрашиваю, в чем дело, а она мне тестом на беременность в лицо тычет. - А это что за тесто - "на беременность"?

***

- А почему девушки ждут принца именно на белом коне? - Просто символично - белый конь как белый флаг, и всё как будто ясно. Сдаваться типа приехали.

***

Раньше молодые говорили: "пожили для себя, пора и для детей" и заводили детей. Сейчас: "пожили для себя, пора и для банка" и оформляют ипотеку.



***

Рекомендуем также посетить разделы с анекдотами:

анекдоты пошлые ржачные >>>

анекдоты короткие ржачные >>>

ржачные анекдоты про Вовочку >>>

перейти к разделу:

<<< смешные анекдоты

***

Раздел анедоты ржачные.
В этом разделе можно бесплатно читать анекдоты самые ржачные, до слез, и очень прикольные про разных персонажей:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [далее >>>]