Анекдоты про мужей и жён

***

Жена, выходя из салона красоты, говорит мужу: - Ну как ты не понимаешь?! Красота же спасёт мир! Муж: - Но перед этим разорит мужчину.

***

На приёме у ясновидящей мужчина: - Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту? - К какому из шестерых?

***

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена его сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. 3аходит соседка: - А чего у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет, там и лежит.

***

- Дорогой, а давай поиграем ролевые игры? - Давай! - Ты шеф-повар ресторана, а я сплю.

***

Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне: - Понюхай-ка ежа, так классно пахнет! Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох yж, эти беременные..

***

- Ты что такой смурной? - Дa жена не дает: санкции ввела за то, что выпиваю. - А ты ей антисанкциями ответь - налево сходи.

***

Приходит муж с работы. - Дорогая у меня проблемы! - Милый, не говори "у меня", говори "у нас". - Хорошо! У нашей секретарши от нас ребенок!

***

- Да какие же ссоры моryт быть между нежно любящими друг друга людьми? - Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.

***

- Можно ли заниматься сексом с близкими родственниками? - Конечно нет, нельзя! - Вот и я говорю жене - нельзя, а она все - можно, можно..

***

Жена: - Ты мне зарплатy собираешься отдавать? Муж, злорадно: - Не сегодня, сегодня голова болит.

***

Жена-мужу: - Я же сказала, что ты можешь выпить не более двух кружек пива и возвратиться домой не позже десяти часов! - Значит, я снова все перепутал!

***

Муж опять приходит домой пьяным. Жена отвешивает ему оплеуху и строго спрашивает: - Скажи, будешь еще пить водку? Муж молчит. Жена отвешивает ему следующую оплеуху: - Отвечай! Будешь еще пить?! - Ну, хорошо,- наконец отвечает муж, - наливай!

***

Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы. - У тебя наперсток не на том пальце. - Конечно. Он должен быть на твоем,- обозлился муж.

***

- Я не могу жить с такой занудой,- объясняет в суде на бракоразводном процессе муж. - Представьте себе: сажусь к телевизору, чтобы посмотреть первомайскую демонстрацию, а она стоит рядом и зудит: «Когда елку уберешь? Когда ёлку уберешь?».

***

Один приятель жалуется другому: - Моя жена абсолютно меня не понимает, а твоя? - Не знаю. Мы с ней еще ни разу не говорили о тебе.