Здесь можно почитать и от души посмеяться над веселыми и прикольными анекдотами о мужьях и женах
|
*** — Дорогой, сегодня ночью сигналка срабатывала, я выходила – двери все закрыты, стекла целые. — Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?
|
|
*** Жена звонит мужу: — Дорогой, меня инспектор остановил за переезд стоп-линии. Что делать? – Дай ему телефон! – Слушай, брат, выпиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Передай ей телефон! – Дорогая, я обо всём с ним договорился, подписывай протокол!
|
|
*** — Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека? — Скорее, характер его жены…
|
|
*** — Доктор, помогите, моя жена с каждым днём всё туже затягивает мне галстук! — А может это Вам кажется? — Я тоже так думал, но сегодня она предварительно его намылила… Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** — Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.
|
Анекдоты про мужа и жену на разные темы
|
*** Муж-жене: — Давай свой пароль от «Контакта» и иди спать. — Если я дам пароль, то спать не пойду. — Почему? — Я не хочу умереть во сне.
|
|
*** — Достало! Постоянно эти двойные стандарты. Постоянные поиски какого-то компромата в телефоне, обвинения в агрессивном поведении, санкции там какие-то. А самой-то — всё лучшее по всему миру подавай, и ничьего мнения слушать не хочет! — Владимир Владимирович, пора уже этой Америке показать кузькину мать! — Какой Америке? При чем тут Америка?? Алинка, говорю, совсем,от рук отбилась!
|
|
*** — Ты чего такая весёлая? — Песня заела одна… — Какая? — Я знаю пароль. Koнтакта твоего. Там было много тёлок, теперь – никого!
|
|
*** По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.
|
|
*** Молодоженам на заметку: есди родить ребенка на год позже друзей или родственников, будет бесплатно доставаться много детской одежды и других полезных штук.
|
|
*** — Кто-то написал на асфальте под окнами нашей многоэтажки: «Позвони мне, как только он уйдет». Многие мужчины в тот день остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми выучены уроки…
|
|
*** Муж, вернувшись из командировки домой, застает в своей спальне жену с любовником. Он в ярости кричит: — Был бы у меня нож, я бы вас зарезал… Был бы у меня пистолет, я бы вас застрелил! Любовник выглядывает из-под одеяла: — А у тебя рога есть, ты нас забодай!
|
|
Также советуем почитать на сайте: |
|
*** Муж разъяренно бегает по квартире. Подбегает к жене: — Нет, ну вот ты скажи мне: ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за 100 рублей? — Боже мой, как ты можешь обо мне так думать? — А за тысячу? — Ну, дорогой, мы так плохо живем. Ты бы меня понял… — Довольно. Спрашивает у дочери: — А ты отдалась бы африканцу за 50 долларов? — Пап, как ты можешь так думать обо мне? — Ну хорошо! А за 100 — могла бы? — Ну, пап, вы так мало зарабатываете, ты бы меня понял. Муж садится на табуретку, обнимает голову руками: — Боже мой, две шлюхи в доме, а живем как нищие.
|
|
*** Женился татарин на хохлушке. И сразу после свадьбы дает жене наставление: — Слушай меня внимательно, жена. Если я приду домой, и тюбетейка у меня будет сдвинута на левый глаз, любить буду, целовать буду и все хорошо будет. А если на правый глаз, то ко мне лучше не подходи — побить могу, из дома выгнать. Поняла? Жена ему в ответ: — А теперь ты меня послушай, муженёк дорогой, если ты придешь домой и у меня руки на груди будут, то будет тебе всё — и борщ, и ласка, и любовь. Ну а если руки в боки, то мне наплевать, на каком глазу будет у тебя тюбетейка…
|
|
*** Плохо, когда у человека молодая жена, которая постоянно болеет, но еще хуже, когда жена старая, да притом крепкая, как камень.
|
***
Рекомендуем еще посетить разделы с анекдотами:
перейти к разделу:
***