Анекдоты про мужей и жён

***

Встречаются два соседа. — Весь день, — говорит один, — моя жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит. — Как вы это объясняете? — Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву «н».

***

Играет муж на компе, слышит: «Тебе заняться больше нечем?». Выключил комп, лёг почитать газету: «Дел по дому нет мужских?». Взял пылесос,начал пылесосить, слышит с кухни: «Ты дурак, что ли? У меня сериал любимый идёт!». Пошёл на кухню, решил помочь чем-нибудь жене — «Ты не видишь, что ли, тут и одному развернуться негде?!». Оделся тихонько, притворил дверь, только сел с мужиками в домино перекинуться – с балкона: «Федя!!! У тебя дома нечем заняться?!!».

***

— Дорогой, как ты считаешь, я красивая? — Да. — Вот просто «да» и всё? — Да, ты красивая. — «Да, ты красивая»? Как кобыла сивая! Так, что ли? — Нет, ты не кобыла! — Спасибо, дорогой! А ты не козёл! Спокойной ночи!

***

Жена – мужу: — Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания? – Есть, конечно, но ты же видеокамеру с собой всё равно не возмешь…

Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru

***

Подошел Иван к соседнему забору и зовет: — Василь, выходи на улицу, поболтаем. — Да я с удовольствием, так жена не пустит… — А ты бери и жену…. — Эге! Скажешь тоже!… Тогда нам придётся только слушать!

***

— Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, еспи ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фтотрафию.

***

Муж написал в статусе в «Одноклассниках»: «Моя жена-самая красивая и самая любимая!» и только после этого его накормили.

***

Молодая женщина жалуется своей подруге, что её муж пьет. — Если ты знала, что он пьет, — удивилась подруга, — зачем же за него вышла? — Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый!..

***

Жена звонит мужу: — Дорогой, ты навигатор в моей машине трогал? — Да, смотрел расстояние от Москвы до Вологды! — Ну, спасибо, звоню тебе из Вологды!

***

Жена-мужу: — Наш сын совершенно не читает книги! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно раговаривать, не сможет двух слов связать. Отец идет к сыну в комнату: — Это… Ну короче.. ты кончай.. А то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял.

***

Тамада на свадьбе: — А теперь, уважаемые гости, объявляется белый танец. А потом, по многочисленным просьбам, драка. Мужья бьют морды тем, кого пригласили их жены.

***

Одному мужу как-то сказали: — Ваша жена так молодо выглядит! На что он ответил: — Конечно! Вампиры же не стареют!

***

Муж спрашивает жену: — Шкаф в новую квартиру будем покупать? Голос из шкафа: — Будем!

***

— Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго. — А в чем дело? — Я заметил, что молоко ей приносит тот же молочник, что и в Нью-йорке.

***

Муж часто уезжал в командировки. Его мучил всегда один и тот же вопрос: как ведет себя жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от жены под кроватью поставил кувшин со сметаной, к сетке привязал ложку. Если один человек ляжет на кровать, ложка не коснется сметаны, а если два — вся будет в сметане. Проверил несколько раз и довольный уехал. Возврашается через неделю. Радостная жена встречает его на пороге. А муж раз — и сразу под кровать. Вытаскивает кувшин, а там масло.