Анекдоты прикольные


Анекдоты >>> Анекдоты прикольные >>>


Здесь можно почитать и от души посмеяться над прикольными анекдотами про забавных персонажей и на самые разные темы

***

Пошёл как-то Абрам ночью на кухню поживиться. Достает потихоньку из холодильника кастрюлю, но крышка предательски зазвенела. Сонная Сара кричит из комнаты: - Что это? - Золотце, таки похоже на одесскую киностудию!

***

Звонок в дверь. Жена: - Это ко мне! Я сейчас открою. Заходит какой-то мужик с чемоданчиком инструментов. Муж: - Ты кто?! Мужик: - Алексей Михайлович, агентство "Муж на час". Жена: - Ну ты же только пиво можешь пить целыми днями! Дa хоккей свой на диване смотреть целыми вечерами. Вон, сушилку для белья уже полгода как повесить не можешь! И кран с горячей водой у нас течёт! Шланг еще на смесителе в душе порвался! Вот Алексей Михалыч сейчас всё нам сделает! Настоящий мужик! Тут раздаётся звонок в дверь и дикий крик: - Открывайте! Это из коллекторского агентства "Последний шанс". Муж, отхлёбывая невозмутимо пиво из горлышка: - Ну, Алексей Михалыч, открывай! Ты же тут муж в этот час!

***

- Что это у вашего Саши за привычка такая - дверь в кабинет к нам ногой открывать? - Он у нас в ОМОНе служил, раньше, перед тем как зайти, вообще шумовую гранату закидывал. Еле-еле отучили...

***

- Самый хороший подарок - это подарок, сделанный своими руками. - И что же ты сделал? - Я тебе одолжение сделал, придя на твой день рождения!

***

Разговаривают два мужика: - Я всегда говорю, что нет смысла праздник ждать, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день. - Я так чуть было не спился.

***

Москва, ресторан "Домашняя еда", импортозамещение: - Официант, что Вы могли бы порекомендовать к омскому сыру со вкусом грязных носков? - У нас есть шикарный стекломой 2O12 года разлива.

***

На улицах Одессы встречаются два еврея: - Я пока не могу отдать тебе пятьдесят тысяч, которые взял у тебя в долг год назад. - Ну что ж, и на том спасибо. - Да за что спасибо-то? - 3а то, что сто не занял.

***

Вопрос армянскому радио: - Что такое международная солидарность трудящихся? ответ: - Это когда цены поднимают в одной стране, а забастовки идут в другой.

***

Разговаривают два врача: - Надо же! Потребовалось целых двести лет, чтобы выяснить, что гомеопатия - это лженаука, а гомеопатические средства не помогают. Можно подумать, что арбидол помогает. - Арбидол помог его производителям стать богатыми.

***

- Сколько у нас шпаг! - Четыре! - А сколько у нас мушкетов? - Четыре! - Так кто же мы? - Вооруженные силы Эстонии!

***

"Чернобыльский конезавод реализует животных - пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки".

***

Жена: - Дорогой, ты будешь бутерброд с сыром? Муж: - Фу, гадость! Надоел уже, прям тошнит от него! - С каких же это пор? - Да как подорожал после санкций, так терпеть его и не могу.

***

То, что в эпоху интернета тиражи газет стремительно падают, неудивительно. Удивительно другое - сообщения, которые пишут в подъездах, по-прежнему пользуются неослабевающей популярностью!

***

- В Финляндии штраф для водителей за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. У них даже олигархи там не превышают. - А я там видел лихачей. - Это безработные.

***

Инструктор объясняет женщине в автошколе перед практическим вождением: - Бросить можно всё, что угодно: жену, мужа, парня своего, девушку, пить, курить, в карты играть... Но! Сцепление бросать нельзя!!!



***

Также рекомендуем посетить разделы с анекдотами:

анекдоты про мужа и жену прикольные >>>

анекдоты короткие прикольные >>>

перейти к разделу:

<<< смешные анекдоты

***

Раздел анекдоты прикольные.
В этом разделе можно читать свежие и смешные прикольные анекдоты про самых популярных персонажей:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [далее >>>]