Анекдоты прикольные

***

Производители «Запорожца» решили усовершенствовать отечественный автомобиль. Перенесли руль на правую сторону. Сначала было неудобно, пока не додумались перенести и педали туда же.

***

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

***

Нынче хорошо припарковаться – большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда на ней не ездят. Видимо очень жалко им такое козырное место потерять.

***

Два мужика едут в автобусе. Один говорит другому: — У тебя попить есть, а то я с бодуна. – А у вас что, в Бодунах воды нет? – Да я с большого бодуна.

***

Чукча подходит к кассе пятый раз и покупает билет на автобус. Наконец кассаир не выдержал и спрашивает: — Зачем вам столько билетов на один и тот же автобус? – Да там какой-то дурак стоит и каждый раз их рвёт.

***

Кошмар на дороге – это когда за рулём женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращающаяся домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав на праворульной 10-летней газели.

***

После посещения автосервиса блондинка говорит подружке: — Хороший автосервис! Я сначала беспокоилась, что меня на деньги разведут, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.

***

— Представляешь, Маринка разбила машину! – А она не пострадала? – Пострадала, конечно. Целых два дня пострадала, пока муж новую не купил.

***

В России первоапрельский праздник шуток утратил свою актyальность — у нас действительность давно ужe превосходит любой выдуманный абсурд.

***

Что такое глобализация? Это когда Малайзия покупает в Бразилии каучуковую плантацию и сдает в аренду Канаде. Каучук везут во Францию, там из него делают шину. Обод делают в Южной Африке из шведского металла, стyпицу — в Германии, — из австралийского, крепежные гайки в Японии — из немецкого. Колесо собирают на Тайване, везут на продажу саудитам, а прибыль уходит в Америку.

Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru

***

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

***

За сочинение «Как я провела лето» Анечка Сидорова получила «пятёрку». Уж очень правдоподобно она описала, как учительница Марина Ивановна развлекалась в сауне тyрецкого отеля с её папой и ещё тремя мужчинами. А приписка «мама об этом не знает, но всякое возможно» заранее обеспечило наблюдательной ученице «отлично» и в четверти.

***

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед – окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

***

Продавец в магазине маленькому мальчику: — Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

***

Мама собирает сына в поход: — Вот положила тебе масло, хлеб, гвозди. — Зачем? — Как зачем?! Масло намажешь на хлеб… — А гвозди? — Ну вот же, положила!