Здесь представлены анекдоты пошлые

***

— Не плачь, девушка… Ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы надёжно оградить от стриптиза и проститyции…

***

Дима очень хотел собаку, но только к шестнадцатилетию ему объяснили, что это — сексуальное отклонение.

***

Когда телевизионщики придумали новое шоу – «Секс со звездами» — и обзвонили потенциальных участников и участниц, никто из них не сказал «Нет». Некоторые спросили «С кем?», а большинство – «Почём?».

***

Рассказывают, на съёмках кинокомедии «Весёлые ребята» одна из актрис восторгалась маленьким козлёночком : — Ой, он такой хорошенький! У него даже рожек нет! — Это потому что он ещё не женат — сострил Леонид Утесов, вызвав гомерический хохот окружающих.

***

Чемпионат мира по женскому футболу. Спортивный комментатор: — Пятый номер сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц!

***

— Я побрила ноги, намёк понял? …. — Ты свяжешь мне свитер?

***

— И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз… — А он что? — Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.

***

Каждый день поздно вечером одинокий хитрый холостяк курит на балконе, чтобы все думали, что у него только что был секс.

***

«Все повисло» и «Bce встало» — только у программистов означает одно и тоже.

***

Русалка есть физическое воплощение платонической любви.

***

Блин, это же нужно было так напиться, чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!

***

Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.

***

— 3дравствуйте, я ваш новый coceд. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась… Не дадите? — Дам, конечно, дам, проходите… А вот с солью не помоry, у меня у самой кончилась…

***

Удар по женскому самолюбию — когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию — когда женщина засыпает во время секса…