Анекдоты про Вовочку пошлые, для взрослых

***

Во время контрольной Вовочка шепчет своему соседу по парте: — Какая классная попка у нашей училки! Марья Ивановна: — Вовочка, не надо шептаться, Петя сам все знает.

***

Поздно вечером мама кричит с балкона: — Вовочка, ты где, иди домой! В ответ — тишина. Она снова и снова кричит, и тут из кустов раздается недовольный голос: — Ну, чего тебе? — Ты что там делаешь? — Наташку приласкал! — Смотри, только не кури!

***

Вовочка с сестрёнкой подходят к бабушке: — Бабуля, а откуда дети берутся? — Детей приносят аисты… Вовочка пихает локтем сестру: — Ну что, расскажем ей? А то ведь так и помрёт дурой-то!

***

Мама с пятилетним Вовочкой идут по магазину, мама случайно задевает стеллаж с игрушками, и они с грохотом падают на пол. Вовочка орёт на весь магазин: — Ну давай, расхерачь теперь тут все!

***

Папа после родительского собрания спрашивает у Вовочки: — Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что физичка с физруком в кинотеатре целовались? — Так она же меня сама об этом попросила. — То есть как сама? — Она мне так и сказала: «Вовочка, ты там всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы вместе посмеёмся!».

***

Учительница жалуется отцу Вовочки: — Ваш сын вчера назвал меня проституткой! Отец выговаривает Вовочке: — Это еще что такое?! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! И какое твое собачье дело, чем она после работы занимается?!

***

Урок в школе. Молодая учительница: — Ребята, если вы мне скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я могу вам сказать, кем вы будете, когда вырастете. Вот тебе, Миша, что во мне больше всего нравится? — Мне больше всего нравятся ваши красивые волосы. — Ну вот, значит ты станешь парикмахером. А тебе, Петя? — А мне ваша кожа. Она такая розовая, нежная и шелковистая. — Так, а ты у нас, скорее всего, будешь косметологом. Ну а тебе, Серёжа, что? — Я в восторге от ваших красивых зубов! — Ну, с тобой тоже ясно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка? — Марья Ивановна, я уже сам догадался… Я буду дояркой.

***

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка. Юноша обнял девушку и спросил: — Ты чувствуешь что-нибудь? — Да, что ты меня любишь. На следующий день утром в детском садике Вовочка прижимает к себе маленькую Олю. — Ты чувствуешь что-нибудь? — Не-а. Он прижимает ещё сильнее. — А сейчас? — Чувствую. — Что? — Какать сильно хочу!

***

Родители Вовочки легли спать. Вовочка под дверью в их комнату стоит и подслушивает: — Милый, я бы хотела девочку. — Ладно, будет тебе девочка. В комнату влетает Вовочка: — А мне — буденовку, саблю и велосипед!

***

— Пап, а откуда берутся слонята? — Понимаешь ли, Вовочка…. — Только не надо про аиста мне сказки рассказывать, он же слона просто не поднимет!

***

Папа, глядя на сына: — Так, сынуля, шажочек, еще один шажочек. Молодец, Вовочка! Мать, неси быстрей камеру — наш сын с выпускного вернулся!

Рекомендуем еще рубрики с анекдотами по этой теме:

самые смешные анекдоты про Вовочку >>>

анекдоты о Вовочке смешные до слез свежие >>>

анекдоты про Вовочку очень смешные >>>

***

— Вовочка, погляди в окно, возвращается ли наш папа из кабака? — Возвращается! — А он по какой стороне улицы идет? — По обеим!

***

Бабушка: — Так, Вовочка, а теперь мы с тобой повторим такие слова, которые тебе знать не надо.