Здесь представлены анекдоты пошлые

***

Бабушка Оксаны так много знала о внучке, что предпочитала не встречать её с работы на лавочке у подъезда.

***

В кинотеатре идет итальянский фильм, на переднем плане лежит разгневанная женщина. На заднем плане раскрасневшийся мужчина быстро одевается. Итальянка кричит на итальянском мужчине: — Кастрато!.. Импотенто!.. Переводчик: — Уходи, я тебя больше не люблю!

***

— Говорят, ты в женщинах специалист? — Ну как специалист, обычный пользователь.

***

Жена: — Ты мне зарплатy собираешься отдавать? Муж, злорадно: — Не сегодня, сегодня голова болит.

***

— Можно ли заниматься сексом с близкими родственниками? — Конечно нет, нельзя! — Вот и я говорю жене — нельзя, а она все — можно, можно..

***

Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку. Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.

***

Приходит муж с работы. — Дорогая у меня проблемы! — Милый, не говори «у меня», говори «у нас». — Хорошо! У нашей секретарши от нас ребенок!

***

Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа: — Мой у тебя храпел во время секса? — Храпел. — Ну и что ты делала? — Поначалу будила — А потом? — А потом выгнала этy сволочь и к тебе пристроила!

***

На приёме у ясновидящей мужчина: — Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту? — К какому из шестерых?

***

Муж часто уезжал в командировки. Его мучил всегда один и тот же вопрос: как ведет себя жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от жены под кроватью поставил кувшин со сметаной, к сетке привязал ложку. Если один человек ляжет на кровать, ложка не коснется сметаны, а если два — вся будет в сметане. Проверил несколько раз и довольный уехал. Возврашается через неделю. Радостная жена встречает его на пороге. А муж раз — и сразу под кровать. Вытаскивает кувшин, а там масло.

***

— Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго. — А в чем дело? — Я заметил, что молоко ей приносит тот же молочник, что и в Нью-йорке.

***

— Как правильно: «гомосексуал» или «гомосексуалист»? — Правильно: «гетеросексуал».

***

— Ты меня хочешь? — Нет! — А так? — А что изменилось? — Я стал напористее.

***

— Чем отличается муж от любовника? — Один одевает, другой раздевает.