Здесь представлены анекдоты пошлые

***

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг неё собралась толпа сомневающихся.

***

Из дневника дамы, путешествующей на корабле по атлантическому океану. «Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся. Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик. Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам. Пятница. Как я счастлива! Этой ночью мне удалось спасти от верноЙ гибели 400 пассажиров…

***

Жена мужу: — Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал! — Нет, погоди, а можно всех посмотреть?

***

— Ты нажрала суши на 800 рублей и сейчас говоришь, что нам не стоит торопить события… Ты офигела!?

***

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: — Раздевайтесь. — А вы?.. — тихо спрашивает вошедший.

***

Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков.

***

Во время урока Вовочка послал учительнице записку: «Вера Павловна, я вас люблю». После урока она вызывает его и говорит: — Должна тебе признаться, я не люблю маленьких детей, Вовочка.. — Дa вы не волнуйтесь, детей у нас не будет,- отвечает ей он.

***

Анжела стала строить свою головокружительную карьеру уже в 18 лет. Но через полгода этого старого козла самого уволили.

***

Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон, это не разврат, это шахматы.

***

Граф Зубов, став фаворитом, требовал, чтобы императрица Екатерина Великая доказала, что теперь чужая душа — Потёмкин.

***

Муж приезжает домой из командировки, находит в шкафу голого мужчину и начинает было возмущаться, его перебивает жена: — Ну-ну, не очень-то! А помнишь, в прошлом году у нас появилась новая мебель! То-то! — Ho! — пытается оборвать ее муж, — Не слишком-то! А помнишь, полгода назад у нас появилась новая машина? Как ты думаешь, откуда? — Да я…! — старается сказать муж. — Потише! А помнишь, недавно у меня появилась шуба? — продолжает жена. Наконец муж, воспользовавшись паузой, договаривает: — Я спрашиваю, почему наш благодетель до сих пор стоит босиком на холодном полу?!

***

Исповедь — рассказ о том, чего не следует делать после свершения того, о чём не следует говорить.

***

— Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе: — Девушка, у вас швенза расстегнулась… Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять… Только у Гугла узнала, что швенза это застежка на сережке.

***

В маршрутке две девушки ведут разговор: — Анечка, поздравляю тебя с бракосочетанием! Ну и как медовый месяц? — Юля, я тебе так скажу, муж — это такое страшное чудовище, от которого даже под одеялом не спрячешься!