Анекдоты одесские


Анекдоты >>> Анекдоты одесские >>>


Здесь можно почитать и посмеяться над свежими одесскими анекдотами

***

В городском суде Одессы слушается бракоразводный процесс. Муж: - Моя жена совершенно не устраивает меня как женщина. Теща: - Ишь ты, подумаешь, какой принц Датский! Значит, всю Одессу она устраивает, а его - нет!

***

К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер: - Что вы здесь делаете? - А ты кто такой? - Милиционер. - Морской или сухопутный? - Не знаю, наверно, сухопутный. - А раз так, то что в морские дела вмешиваешься?

***

Мужик выходит из аптеки, его догоняет взволнованная аптекарша: - Товарищ, это Вы сейчас брали у меня глюконат кальция? Быстрее верните назад! - Это еще почему? - Я Вам по ошибке дала цианистый калий! - Ой, так я уже проглотил его... - Тогда побыстрее доплатите еще двадцать копеек…

***

Два мужчины-одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один из них стучится ногой. - Изя, ты почему стучишься ногой? - А пускай они думают, что у нас руки подарками заняты...

***

Один приезжий прохожий в Одессе спрашивает другого: - Извините, Вы мне не подскажете, как пройти на Дерибасовскую улицу? - Ах, молодой человек, Вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую таки не ходят, на Дерибасовскую гуляют медленно, постепенно...

***

Одесситка встречает старого знакомого через много-много лет. Он, увидев её, говорит: - Да, что-то ты, Софочка, пополнела... А раньше была такая конфетка! - Раньше была конфетка, а теперь я тортик!

***

В одесском ресторане: - Вот уже сорок минут, как я пытаюсь разрезать этот ваш бифштекс! Официант: - Вы не переживайте, наш ресторан работает до часу ночи.

***

Женщина-одесситка рассказывает подруге: - Вхожу я вчера в подъезд, а там - маньяк! - Ой, жуть какая… - Вот-вот! И он так же сказал! И убежал!

***

Если Вы говорите женщине комплимент, что она выглядит «на все сто!», то уточняйте - на сто лет, сто процентов, сто килограммов или сто рублей...

***

На вокзальном перроне стоит компания - встречают своего родственника. Подходит поезд, из вагона выбирается, кряхтя, пожилой еврей. Они к нему бросаются: - Дедушка, как ты доехал? - Ой! Слушайте, я так плохо ехал! Мне дали такой плохой билет, я сидел спиной к движению поезда. У меня постоянно голова кружилась, я так плохо ехал… - А что, ты не мог с кем-нибудь поменяться? Тебе бы уступили место… - Так в купе ж никого не было!

***

Молодой еврей из Одессы идет на свидание мимо цветочного ларька: – Молодой человек, купите эти шикарные розы! Пусть цветы говорят за Вас! – Ну хорошо, дайте одну. Сегодня я буду краток...

***

Одесса, поздней ночью раздается стук в дверь. Старый хозяин квартиры Исаак на цыпочках подходит к двери. - Ой! А хто вы такие? - Мы - грабители. - Ой! А шо вам надо? - Сто килограммов золота. - А сто пять можно? - Давай сто пять. - Софочка, золотко моё, вставай. За тобой пришли.

***

Водитель в автосервисе: - Скажите, с этой машиной можно что-нибудь сделать? - Разумеется! Нужно только с нее снять передний и задний бамперы и между ними вложить новый автомобиль...



***

Также рекомендуем посетить на нашем сайте разделы с анекдотами:

еврейские анекдоты >>>

анекдоты про хохлов >>>

перейти к разделу:

<<< смешные анекдоты

***

Раздел анекдоты одесские.
В этом разделе можно читать свежие и самые смешные одесские анекдоты и другой юмор из Одессы про евреев:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7]