Анекдоты одесские


Анекдоты >>> Анекдоты одесские >>>


Здесь можно почитать и посмеяться над свежими одесскими анекдотами

***

В Одессе нищий на паперти просит милостыню. Мимо проходит Абрам, долго роется в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: - Извини, Изя, я вчера женился, и теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе, как прежде, два рубля. Изя вскакивает и кричит на всю улицу: - Евреи, скорее идите сюда! Посмотрите-ка на этого потца! Значит, он вчера женился, а сегодня я уже должен всю его семью кормить!

***

Перрон. Еврей, прощаясь с Одессой, высунул голову в окно купе. Проходя мимо, какой-то жлобяра как даст ему по уху. Еврей: - Ты что это, серьезно, что ли? - Да! - Ну, тогда тебе очень повезло! А то я шуток не люблю!

***

Абрам с Сарой едут по Одессе в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него интересуется: - Скажите, а у вас депутаты Верховной Рады за проезд платят? - Нет, что Вы, - отвечает кондуктор и удаляется. Сара спрашивает: - Абрам, и с каких это пор ты стал депутатом Рады? - Я? А шо, спросить нельзя?

***

В одесской коммуналке соседка открывает дверь к соседу. Тот сидит голый и при шикарном галстуке... Она спрашивает: - Абрам Соломонович, ну что за вид? - Ой! А разве ко мне кто-нибудь заходит! - Так если никто не заходит, то почему Вы в галстуке-то? - Ну, а так вдруг кто-нибудь да зайдет?!

***

В рамках новой антикризисной программы одесские энергетики предложили населению новый тариф: «Все отключено.»

***

Шахтер из Донбаса поехал в Одессу, отдохнуть и послушать шум моря, заходит в кафе и спрашивает у подвыпившей компании: - Ребята, покажите мне шум моря. Один говорит: - Жора, сходи, покажи ему шум моря. Жора и шахтер вышли, через полчаса компания пошла посмотреть, что Жора с ним сделал. На берегу увидели лежащего Жору, приводят его в чувство и спрашивают, что случилось. Жора простонал: - Я показал ему шум моря, а он мне - как у них лава садится...

***

Заходит мужик в туалет и читает надпись: «Посмотри направо». Посмотрел, а там надпись: «Посмотри налево. Посмотрел, а там: «Посмотри назад». Посмотрел. Там видит: «Ты что, сюда головой вертеть пришел?»

***

Встречаются два одесских грузчика: - Сеня, ну у тебя и шея... - Так я же жру! - Так надо ж мыть!..

***

Приезжий турист спрашивает у одессита: - Скажите, а правда, что у вас в Одессе отвечают вопросом на вопрос? - А Вам зачем это знать?

***

Приходит один одессит к директору цирка. - У меня есть замечательный номер: я во фраке и белоснежной манишке выхожу на арену. В руках у меня пистолеты, а под куполом цирка висят два мешка с дерьмом. Я делаю шаг вперед и стреляю в эти мешки. Директор: - Ну и в чем суть вашего номера? Одессит: - Как в чем? Весь цирк и публика в дерьме, а я - в белоснежной манишке...

***

Объявление на двери подъезда многоэтажки: «Уважаемые товарищи жильцы! Завтра с 9:00 до 24:00 Вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите...»

***

В одесском ресторане возмущается недовольный мужчина: - Что за ресторан! Телятины у них нет, устриц нет, трюфелей нет... Официант, принесите мое пальто! - Извините, Вашего пальто уже тоже нет…

***

Шестой час утра. В круглосуточный цветочный ларечек заходит интеллигентного вида парень, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Просит продавщицу: - Подберите мне букетик для жены покрасивее. Потом подумал и добавил: - И помягче...



***

Также рекомендуем посетить на нашем сайте разделы с анекдотами:

еврейские анекдоты >>>

анекдоты про хохлов >>>

перейти к разделу:

<<< смешные анекдоты

***

Раздел анекдоты одесские.
В этом разделе можно читать свежие и самые смешные одесские анекдоты и другой юмор из Одессы про евреев:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7]