Здесь можно почитать и от души посмеяться над свежими и смешными анекдотами про Россию и россиян
|
*** Россия — это такая страна, где исполнять арию Христа в областном театре нельзя. А показывать сношение с собакой на федеральном канале — можно.
|
|
*** Рыбалка была в самом разгаре – наживку с трудом отличали от закуски.
|
|
*** — Лена! Лет через 17 ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай ротик.
|
|
*** — Неприятности! – радостно кричала жопа. — Жопа! – улыбались неприятности. Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что-то глобальное.
|
|
*** 3аконченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: «решили послать сходить купить выпить».
|
|
*** — Запретили супермаркетам во Франции уничтожать еду.Теперь её надо сдавать на благотворительность, — вытирая слезы, рассказывал бульдозерист.
|
|
*** Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
|
|
*** «Что-то 16-й год не задался ,17-й определённо должен быть лучше», — наивно думали люди 31 декабря l9l6 года.
|
|
*** Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому что мне это нравится, просто я уже давно хотела его поколотить.
|
|
*** А своих слабых и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на Землю. Так появился ВАЗ…
|
|
*** В детстве я боялся темноты. А недавно пришла квитанция за электроэнергию. И я стал бояться света.
|
|
*** — Папа! А как разговаривает змея? Папа смотрит на тёщу: — Ну что же мы молчим, Зинаида Петровна? Ребёнок интересуется.
|
|
*** В декабре месяце я уже три раза покупал алкоголь на Новый год.
|
|
*** — Девушка, а как вас зовуг? — Иа. — Какое красивое и редкое имя. — Пьявда?
|
|
*** — Моня, угости Цилю конфеткой. — Она таки не хочет. — А ты спрашивал? — Та шо, я так не вижу?
|
***
перейти к разделу:
***