Здесь можно почитать и от души посмеяться над свежими и смешными анекдотами про Россию и россиян
|
*** В России первоапрельский праздник шуток утратил свою актyальность — у нас действительность давно ужe превосходит любой выдуманный абсурд.
|
|
*** В горол N ожидается приезд комиссии по проверке пионерских лагерей. Но так получилось, что в городе была лишь тюрьма, а пионерский лагерь только строился. И тогда решили всех заключенных переодеть в пионерскую форму. Приезжает комиссия. Все ходят, смотрят. Их окружают смеющиеся люди в пионерских галстуках и рубашках. Вдруг внимание одного из членов комиссии упало на одиноко сидящего в углу старика в пионерском галстуке. — Сколько тебе лет? — спрашивает член комиссии. — Пятнадцать, — отвечает старик. — А я бы тебе все 75 дал. — Так такой статьи еще нет.
|
|
*** После посещения автосервиса блондинка говорит подружке: — Хороший автосервис! Я сначала беспокоилась, что меня на деньги разведут, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.
|
|
*** Человек идёт по улице в одном сапоге. — Сапог потеряли? — участливо спрашивает его прохожий. — Нет, нашел.
|
|
*** — Представляешь, Наташка разбила машину! – А она не пострадала? – Пострадала, конечно. Целых два дня пострадала, пока муж новую не купил.
|
|
*** Стоит мужик на базаре, петуха продает. К нему подходит другой и спрашивает: — Почем петуха-то продаешь? — За 35 кусков отдам. — Ого! А что так дорого-то? Племенной, что ли? — Дa нет, деньги дозарезу нужны!
|
|
*** Чукча подходит к кассе пятый раз и покупает билет на автобус. Наконец кассаир не выдержал и спрашивает: — Зачем вам столько билетов на один и тот же автобус? – Да там какой-то дурак стоит и каждый раз их рвёт.
|
|
*** Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником. — Вот вы глупостями занимаетесь, а во дворе напротив апельсины продают!
|
|
*** Два мужика едут в автобусе. Один говорит другому: — У тебя попить есть, а то я с бодуна. – А у вас что, в Бодунах воды нет? – Да я с большого бодуна.
|
|
*** В ресторане за столиком трое мужчин разговаривают о своих женах. — Я свою в Гагру отправил. — А я — на Пицунду. — А я свою сам трахаю.
|
|
*** Кошмар на дороге – это когда за рулём женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращающаяся домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав на праворульной 10-летней газели.
|
|
*** Следователь: — Вы узнаете этот нож? — Конечно. — Значит, узнаете?! — Как же мне не узнавать, когда вы мне его показываете каждый день уже третью неделю.
|
|
*** Нынче хорошо припарковаться – большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда на ней не ездят. Видимо очень жалко им такое козырное место потерять.
|
|
*** Стук в дверъ. — Кто там? — Милиция. — Никого нет дома. — А кто говорит? — Говорит Москва, московское время 6 часов.
|
|
*** Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.
|
***
перейти к разделу:
***