Тут можно почитать и посмеяться над анекдотами свежими и смешными до слез на разные темы про самых популярных персонажей
|
*** — Миша, у тебя в начале сочинения куча ошибок, в конце их нет, почему так? – спрашивает учительница. – Мне помогал папа, а потом его срочно вызвали на работу что-то там исправлять.
|
|
*** — Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь? — Что они развариваются? — Нет. — А что? — Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет.
|
|
*** Письмо в редакцию: «Уважаемая телекомпания! Из-за того, что в ваших фильмах слишком много рекламы, я спиваюсь! Во время первого ролика иду на кухню за едой, во время второго – в туалет. Но впереди ещё 6 рекламных блоков, и приходится идти за пивом, а потом и за водкой!» Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** Оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Fоrbеs.
|
|
*** Разговор двух блондинок: — Ты что-нибудь слышала про «адронный коллайдер»? – Да. Мой бывший сейчас от этого лечится.
|
|
*** — Марина, чем ты занимаешься? — Радуюсь жизни. — Ешь, что ли? — Да.
|
|
*** Две девушки: — Ты можешь лампочку поменять? – Нет, это же мужская работа. – Да ладно! Это умеет каждый дурак. – Ну я и говорю…
|
|
*** — Купил квартиру, а там звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает! — Повезло тебе. Я слышу, как соседям по телефону отвечают.
|
|
*** — У меня есть для тебя хорошая новость. Угадай, хорошая или плохая? – Хорошая? – Угадал! – Так в чём новость? – В том, что ты угадывать умеешь.
|
|
*** — Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет. Иду в ванную, и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
|
|
*** — Ну где же мой пиджак? – спрашивает гражданин в химчистке. – Не знаю, — отвечает приемщица, — вероятно, когда мы вывели все пятна, от него ничего не осталось.
|
|
*** — Давно задумываюсь над тем, как назывался электрический скат до появления электричества.
|
|
*** — Вчерашний фильм заставил меня вспомнить о далеком детстве. – А фильм что, о детях? – Не в том дело. Просто, если бы мне не было 16 лет, меня бы на него не пустили.
|
|
*** 1 января. Пора вставать и ужинать.
|
|
*** — Не хотелось бы вас разочаровывать… — А знаете, вы меня еще и очаровать не успели.
|
***