Тут можно почитать и посмеяться над анекдотами свежими и смешными до слёз на разные темы про самых популярных персонажей
|
*** Переговоры России и Украины по газу могли бы получиться более интересными, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина – Кличко.
|
|
*** Почти каждый вечер на берег моря выходит одинокий старый чукча и громко орёт в сторону Америки: — Нищие! Вы — нищие! Друзья у него спрашивают: — Почему они нищие, если они довольно неплохо живут? – Ну что же они — Аляску-то купили, а на Чукотку у них денег не хватило.
|
|
*** Чтобы не ссориться со своими западными партнёрами, союз биатлонистов России решил отказаться от проведения юниорского чемпионата мира и этапа кубка мира по биатлону в Тюмени, а заодно пообещал, что русские биатлонисты нигде не будут занимать места выше десятого. Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** — Ты чего такой грустный? – Да вот, врач выпивать запретил… — Так дай ему денег, и он разрешит. – Дал, разрешил… — И что? – Теперь выпивать не на что.
|
|
*** На одесском рынке: — Скажите, у Вас есть сало «Адидас»? – Это какое? – Ну, с тремя прослойками…
|
|
*** Молодой парень примеряет брюки в магазине. Выходит из примерочной, к нему подходит симпатичная девушка-менеджер и интересуется: — Ну как, подошли они Вам? – Ну не совсем, жмут немного… — Наверное, они Вам узкие. – Да нет, это просто у Вас декольте очень глубокое.
|
|
*** Мужик поднимается из подземного пешеходного перехода, его встречает приятель: — Ты где это застрял? Я же видел, как ты на той стороне пятнадцать минут назад в переход спустился! – Высшее образование получал.
|
|
*** Пожилой дед в гостях у внучки попросил газету, она отвечает: — Дедушка, сейчас 21 век, возьми мой «IPad». Муха так и не поняла, что же её убило.
|
|
*** Встречаются две еврейки: — Ой, Софочка, ты вся такая прямо воздушная… — Шо, как безе, что ли? — Нет, как тревога!
|
|
*** Поздно вечером идет женщина домой через темный парк. Вдруг слышит громкий крик: — Стоять! Она остановилась. — Лежать! Легла. — Ползи! Поползла, и тут над ухом участливо: — Женщина, Вам что, плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю, Вы по снегу ползете…
|
|
*** Воспитательница детского сада почти полчаса натягивала теплые брючки на маленькую девочку. Как только она закончила и со вздохом облегчения выпрямилась, девочка говорит: — А это не мои брючки. Воспитательница еще полчаса стягивала штанишки обратно. Когда она закончила, девочка говорит: — Вообще, это брюки моего братика, но мама иногда надевает их на меня.
|
|
*** — Пап, а выражение «век живи-век учись», мудрое? Отец, со вздохом: — Ну да, сынок, а почему ты спрашиваешь? — Поздравляй! Я у тебя очень мудрый! Меня опять в школе на второй год оставили…
|
|
*** Из резюме: «Девушка, двадцать лет, секретарь высшего уровня. Имею сертификаты по курсам: тайская машинопись, факс с шестом. Мастер пасьянса высшей категории. Кофе и чай в постель, все чудеса офиса за ваши деньги.»
|
|
*** На приёме у врача: — Доктор, у меня развивается раздвоение личности. — Ага, присаживайтесь, пожалуйста. Мы сейчас все четверо об этом поговорим!
|
|
*** — Как замечательно Вы получились на ваших свадебных фотографиях! — Ну ещё бы, один только макияж невесты обошелся почти в 500 баксов. — А твой сколько стоит? — Да я просто голову помыл.
|
***
Также советуем посетить разделы с анекдотами:
перейти к разделу:
***