Здесь можно похахатать над веселыми и смешными анекдотами о мужчинах и женщинах, а также про отношения между мужчинами и женщинами
|
*** Разговаривают два приятеля: — У меня с моей женой ещё со свадьбы такой уговор: накопленные деньги мы тратим поровну каждый на свои любимые увлечения. Она вот вчера улетела в Таиланд, а я сижу и голову ломаю… — Чего? — Дa не знаю я, куда двести бутылок водяры поставить…
|
|
*** Мужика спрашивают: — Вас Ваша работа удовлетворяет? — Ну как вам сказать, еду с утра на работу — вижу красивых женщин — «хочу», а вечером возвращаюсь с работы — вижу тех же самых женщин, но уже «не хочу», следовательно — работа меня удовлетворяет.
|
|
*** Весь вечер искал дома сосиски, но так и не смог найти. Потом глянул на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте…
|
|
*** Разговаривают два еврея: — Сёма, ты знаешь, вчера Сара хотела мужа своего отравить. — Ну и как, у неё получилось? — Нет, она же ему в один бокал налила и цианистого калия и пургена.
|
|
*** Мужик приходит к урологу, достает свое добро, и молчит. Доктор: — Болит? — Нет. — Очень маленький? — Нет. — Кривой? — Нет. — А что тогда? — Правда, хороший?
|
|
*** Я знаю, почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин: это всё оттого, что их жёны на пенсию выходят в пятьдесят пять лет и от нехрен делать «вусмерть» донимают своих продолжающих работать мужиков!
|
|
*** Тот счастливый момент, когда жена, неожиданно появляется дома, и глядя, как ты нежно воркуешь за столом с соседкой и пьёшь вино, вдруг злобно вопрошает: — Ты что, обнаглел?! У нас гости дома, а ты в трусах!
|
|
*** 1 мая, на улице встречаются два закадычных приятеля: — Ты знаешь, а я ёлку до сих пор не выбросил! — Так уже, наверное, и не надо. — Да, стыдно её нести на помойку, я куплю, пожалуй, большой чёрный мусорный пакет, пусть лучше уж все соседи думают, что это труп. Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** Рано утром жена осторожно встала с постели и пробралась в чулан. Там она молотком разбила катушки от спинингов, переломала о колено все удочки, щедро полила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она так же осторожно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужa… Жить ей оставалось не более часа…
|
|
*** На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
|
|
*** Разговаривают два алкаша: — А я свою кобру Томагавк называю. — Она у тебя че — из индейцев? — Да нет, обычная баба, наша. Томой зовут. Но злая — как собака!
|
|
*** Девять часов утра выходного дня — двое мужиков покупают в магазине водку. К горлышку бутылки приклеена какой-то пакетик с орешками (очередная безумная акция). Реакция мужиков: Первый: глянь-ка, тут ещё и орешки есть… Второй: это, наверное, чтоб от белки откупится, когда придёт…
|
|
*** Стадии взросления мужчины: — Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз. — Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка. — Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придёт Снегурочка.
|
|
*** — Ну, что, как прошел на работе новогодний корпоратив? — Дорогая, все было чинно и благородно, в рамках приличия. — Ну да, ну да… Я заметила гирлянды и дождик у тебя в трусах.
|
***
перейти к разделу:
***