Здесь можно почитать онлайн бесплатно и посмеяться над анекдотами очень смешными на самые разные темы про известных и популярных героев народного творчества
|
*** Директор школы позвал Вовочку и сказал: — Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через пару часов Вовочка приходит и спрашивает: — Дмитрий Владимирович, а рамы тоже красить?
|
|
*** — Как ты познакомился со своей женой? – Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали, мол, женихом будешь. Думал, пошутили…
|
|
*** — Слышал новость? У Наташки муж вернулся из командировки в четверг вместо субботы, застал её вместе с любовником и убил его! – Кошмар! Приехал бы в среду, убил бы меня!
|
|
*** — По понедельникам я чувствую себя как Робинзон Крузо. — Это почему? — Очень скучаю по пятнице.
|
|
*** — Папа, а что такое биология? – Ну вот ты к примеру, похож на меня. Это биология. – А социология? – Ну, как бы тебе это объяснить? Вот сын нашего соседа тоже похож на меня – это уже социология.
|
|
*** — Что ты принимаешь при бессоннице? – Стакан вина каждые два часа. – И что после этого засыпаешь? – Нет, так веселее бодрствовать.
|
|
*** Весь день лепила пельмени. Муж вечером пришел, поел и говорит: «Не покупай такие больше».
|
|
*** — Смотрл «Aнну Каренину». В целом, неплохо, но сюжет такой избитый. Все время казалось, что я всё это уже где-то читал раньше.
|
|
*** — Жаль людей, у которых нет собаки. Им приходится наклоняться, чтобы поднять еду, которую случайно уронил на пoл. Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** — Тяжело быть совестливым человеком. Вот, например, я. Одолжил у друга деньги и уже пятый год не нахожу себе места — совесть мучает.
|
|
*** Ученые доказали, что все-таки можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в «Фейсбуке».
|
|
*** Школьники думают, что в институте учиться лучше, но только студенты знают, что комфортнее всего в садике!
|
|
*** После многочисленных лесных пожаров на территории России отключили лето. За нарушение правил эксплуатации. Пока на год, а там посмотрят.
|
|
*** — Моя жена беременна. И нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сливками, пока я крашу стены в цвет её маникюра…
|
|
*** — Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж? — Будет, если вырастешь умненькой и хорошей… — А если плохой и глупой? — Тогда у тебя их будет несколько.
|
***