Здесь можно почитать онлайн бесплатно и посмеяться над очень смешными анекдотами на самые разные темы про известных и популярных героев народного творчества
*** Петька и Анка, надев для маскировки костюмы индейцев, пробираются в тыл к белым. Их останавливает патруль: — Ты кто? — спрашивают Анку. — Индианка,- с достоинством отвечает та. На Петьку: — А ты? Скрестив руки на груди, Петька: — А я — ИндиПетька.
|
*** Как-то раз один очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.
|
*** Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он начинает писать твоей бывшей… Не надо так!!!
|
*** — Почему в новой форме национальной гвардии Украины две фуражки? – Боец не имеет права быть без головного убора. А просить милостыню во что-то надо…
|
*** Муж жене, начинающей автомобилистке: — Наконец-то ты правильно въехала в ворота. Жалко только, что это не наш гараж.
|
*** — Ты чего такой грустный? – Владелец нашей компании сказал, что дела идут в гору… — Ну и что такого? Радоваться надо! – Так он заядлый преферансист…
|
*** Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в загсе: — Дедушка, а что подписывает жених? — Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.
|
*** Обнаружив в шкафу спининг, жена подумапа, что в этот момент муж где-то ловит рыбу на ее палку для селфи…
|
*** 1-й класс, учительница начинает урок: — Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А». Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
*** По статистике, самые длинные тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею…».
|
*** Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в бубен. Сейчас же достаточно просто помыть машину…
|
*** Женщина обратилась в полицию: пропал муж. Ее расспросили о приметах, привычках супруга. Потом говорят: — Что ему передать, когда мы его разыщем? — Самое главное — скажите, что моя мама решила к нам не приезжать.
|
*** — Доктор, мне кажется, я здоров. — Не здоров, а годен!
|
*** Обед в Интернет компании: — У кого есть нож? Я взяла исходники для салата. – Ира, это называется «овощи»…
|
*** — Я уста-аал… Можно я пойду домой? — И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!
|
***