|
*** Нищий в переходе просит у прохожего: — Подайте на пропитание… — Извини, друг, нет у меня мелочи, у меня банковская карточка. – Вот из-за таких, как ты, мне и пришлось мобильный терминал покупать. Ну, давай сюда свою карточку…
|
|
*** Собрался однажды Иван-царевич Василису Прекрасную из лап Кощеевых выручать. Домочадцы ему объясняют – мол, дорогая длинная очень, три дня и три ночи скакать надо… Не послушал их Иван, отправился в путь дальний. День скачет, другой скачет, и тут ему внутренний голос говорит: «Нет, Ваня, не выйдет из тебя кенгуру!».
|
|
*** Разговаривают две бабы: — Мой муж пить бросил благодаря занятиям спортом. — А какому виду спорта? — Дзюдо. — Он стал заниматься дзюдо? — Не он, а я.
|
|
*** Одна блондинка говорит другой: — Ну всё, сопромат и матанализ я сдала на отлично, теперь можно и расслабиться! – Тогда пойдём по мужикам! – Ой, только не это! Опять напрягаться надо, идиотку из себя строить…
|
|
*** В еврейской семье: — Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо же ему что-нибудь подарить! – А шо, красный диплом таки был плохой подарок?
|
|
*** Университет, 4 курс, специальность инженерная, группа из 13 человек. Преподаватель, впав в лирическое настроение, спрашивает у молодой, симпатичной девушки: — Вот ты, ответь, что тебя побудило поступить на такую техническую специальность? – Я думала, что здесь будет много мальчиков! Остальные десять девочек печально потупили глазки…
|
|
*** Заходят в автомагазин два мужика, оба злые. Говорят продавцу: — У Вас есть бампера? – На какую машину? – Передний на семёрку, задний на восьмерку. Бампера вынесли, и один мужик, подумав, добавляет: — И тормозные колодки дайте… — На какую машину? Мужик, держащий в руках семёрочный бампер, сердито отвечает: — А сам-то как думаешь?
|
|
*** — Доктор, помогите, моя жена с каждым днём всё туже и туже затягивает мне галстук! — А может это Вам кажется? — Я тоже было так подумал, но сегодня она предварительно его намылила…
|
|
*** Сынишка приходит из детского садика и жалуется маме: — А Андрюша сегодня вел себя, прям как прапорщик! — А откуда ты знаешь, сынок, как себя ведут прапорщики?! — А папа говорил, что они что ни утащат, то сломают!
|
|
*** — Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем им труд, украшаем жизнь, мы незаменимы в бою и желанны в часы досуга! — Да это так, — отвечает осёл, — но скоро вас вытеснят машины, а ослы не переведутся никогда.
|
|
*** Уставший отец храпит на диване, а рядом играет сын.. Через некоторое время отец поворачивается на бок, и храп стихает. Взволнованный малыш бежит к маме: — Мама, мама, там у папы в моторе бензин закончился!
|
|
*** — У тебя же вроде собака есть? — Да. — А порода? — Московская сторожевая. — Серьезная зверюга! — Ага, всё время сторожит, как бы её с едой не обнесли…
|
|
*** В Одессе: — 3дравствуй, малыш! А твой папа дома? — А Вы кто такой? — В каком смысле? — Ну, допустим, если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, чтобы прокормить семью. Если вы Абрам Моисеевич, которому папа должен денег, то папу несколько дней назад похоронили. А если вы Яков Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
|
|
*** Японская этнографическая экспедиция после долгих и кропотливых исследований составила самый полный перечень поводов для пьянства в России. Их оказалось всего три: 1. Хорошее настроение; 2. Плохое настроение; 3. Отсутствие настроения. Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** В Дeнь Святого Валентина что-то расчувствовался и отдал жене всю зарплату… Дурак, она сразу затребовала недостачу по прошлым месяцам.
|
***
Советуем также посетить разделы с анекдотами:
анекдоты самые смешные свежие >>>
перейти к разделу:
***