Здесь можно почитать и посмеяться над смешными анекдотами про популярных персонажей
|
*** Когда у меня пропадает дар речи, появляется дар мата.
|
|
*** — Бэрримор, а что это за вой на болотах? — Вы так и не свозили свою жену на море, сэр.
|
|
*** Очень воспитанный мальчик упал в люк и закрыл его за собой! Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** — Официант, я же заказывал морепродукты! — Так я же и принёс макароны по-флотски.
|
|
*** Каждая коробка изюма — это трагическая повесть о винограде, который мог бы стать вином.
|
|
*** Чем тише омут, тем профессиональнее там черти.
|
|
*** Неожиданно найденный клад сорвал похороны.
|
|
*** — Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником. — Прямо как мы. Но у нас ещё утюг был.
|
|
*** — Сёма, ещё раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял? — Да, Роза. — Шо ты понял? — Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
|
|
*** Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы» — и полстраны бросит курить.
|
|
*** — Один бокал красного вина продлевает жизнь на пять лет. — Но это уже третья бутылка! — Я стремлюсь к бессмертию.
|
|
*** — Неправильно ты, дядя Фёдор, стенку красишь. Цвет неудачный, да и краска больно токсичная. — Мать твою! Говорящий кот! — Вот и я говорю, краска токсичная.
|
|
*** У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: «Завтра начинаю бегать по утрам». Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: «Хорошо, что не сегодня».
|
|
*** Еврейская мама говорит своему зятю: — После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем. — Мама, да шо вы такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минугы, как вы снова будете дома…
|
|
*** — Как вы попали в главное здание ЦPУ? — Я агент. — ЦРУ? — Нет. Орифлейм.
|
***