Здесь можно почитать и посмеяться над смешными анекдотами про популярных персонажей
|
*** А помните, как вы бабушке пытались про компьютеры объяснить? Вот теперь на примере биткоина вы можете понять её ощущения.
|
|
*** — Почему чукчи не любят соленых помидоров? — Голова в банку не пролезает.
|
|
*** Хитрая девушка подарила своему парню на День рождения наушники и прилепила на коробку ценник от стиральной машины. Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** Офицер повел новобранцев осматривать часть: — Вот это у нас столовая. Что мы будем здесь делать? — Кушать. — Молодец! Кто сказал? — Рядовой Сидоров. — А это у нас спортзал. Чем мы будем здесь заниматься? — Спортом. — Кто сказал? — Рядовой Иванов. — Молодец! А это у нас учебный класс. А что мы здесь будем делать? — Учиться, учиться и ещё раз учиться. — Кто сказал? — Ленин. — Молодец, рядовой Ленин!
|
|
*** Мой прадед пытался предупредить людей на Титанике об опасности. Он кричал: «Айсберг, вы плывёте прямо на айсберг!». Но его никто не послушал… Его просто взяли и выкинули из кинотеатра.
|
|
*** Ночью было холодно, и Штирлиц топил печь. Наутро она утонула.
|
|
*** Дорогой Виталик! Это пишет тебе дедушка Мороз. Я не могу прислать тебе Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.
|
|
*** Студент-грузин пишет письмо родителям: «Мама! Папа! Я стал уже почти настоящим студентом. Только все студенты ездят в институт на автобусе, а я на такси». Ответ родителей: «Мы продадим немного апельсинов. Вышлем денег, купи, сынок, автобус».
|
|
*** Актуальное напоминание перед Новым годом: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживешь январь.
|
|
*** Чем отличается французский студент от русского? Французский студент всегда слегка пьян и до синевы выбрит, а русский наоборот.
|
|
*** Самое главное в Новый год – это не елка, и даже не мандарины, самое главное – это не оказаться 1 января на YouTube.
|
|
*** Карлсон залетел и ждет малыша.
|
|
*** Евреи, два соседа: — Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать? — Какой долг? — Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу. — Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали, собирай сам!
|
|
*** Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил: — Это ты, моя лягушечка? — Heт, — ответил отец, — это говорит владелец пруда.
|
|
*** На экзамене по истории: — Вам задать один сложный вопрос или два легких? — Лучше один сложный. — Хорошо, где появился первый человек? — В Саратове. — Это почему же? — А-а-а-а… А это уже второй сложный вопрос!
|
***