Здесь можно почитать и посмеяться над смешными анекдотами про популярных персонажей
|
*** В поликлинику вечером вбегает человек с вилкой в животе, кидается в кабинет к хирургу. — Доктор, доктор, помогите! — Нет-нет, уже без двух минут семь. У меня рабочий день кончился, завтра приходите. — Ну, доктор, умоляю, сделайте хоть что-нибудь! — Ладно, — говорит хирург, выдергивает вилку из живота и втыкает в глаз: — Идите к окулисту, он до восьми.
|
|
*** — Странно, свободное ношение оружия не разрешают, а иметь газонокосилки и перфораторы можно! — Но они не являются оружием. — Зато вызывают неукротимое желание убить!
|
|
*** Генерал зовет денщика: — Ванька, я сегодня в благородном обществе буду, расскажи мне какую-нибудь загадку. — Ваше превосходительство, что такое: два конца, два кольца, а посередине гвоздик? — Хм, наверное, жопа! — Ну что вы, Ваше превосходительство, это ножницы! — Ха, действительно ножницы. Ну, еще чего-нибудь давай. — Что такое: без окон, без дверей, полна горница людей? — Ну, это точно жопа! — Ну что вы, господин генерал, это же просто огурец. — Ха, огурец — здорово! Вечером генерал пришел на бал в императорский дворец: — Господа, хотите, я загадаю вам отличную загадку? Что такое: без окон, без дверей, полна жопа огурцов? Все остолбенело молчат. Генерал, давясь от смеха: — Да это же ножницы, господа! Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** Немецкие порнофильмы опровергают расхожее мнение, что книга всегда интересней.
|
|
*** Один мужчина попал в тюрьму. Его повели в камеру к уголовникам, он в ужасе попросился в другую камеру. Повели в камеру к наркоманам. Еще в большем ужасе попросился в другую. Привели в камеру, где сидел старик. Дверь камеры закрылась, и мужчина спрашивает старика: «За что же ты сидишь, дедушка?» — «За людоедство, сынок, за людоедство»,- отвечает тот.
|
|
*** Старость — это когда при сборе чемодана на курорт проверяешь наличие в нём не шмоток, купальников и путёвки, а лекарств и медицинского полиса!
|
|
*** В сумасшедшем доме приходит пациент к профессору-психиатру с жалобой. — Дорогой профессор,- говорит,- уберите одного дурака из нашей палаты. Как ночь наступает, он ночной горшок на голову и кричит, что он торшер.- Ну, а вам-то что? – говорит профессор. — А я при свете спать не могу! — отвечает пациент.
|
|
*** Муж говорит жене: — Не поверишь, я снова хочу в Париж… — А ты что, там уже был? — Нет, я yжe хотел…
|
|
*** Старенькая бабушка приходит к молодому врачу. — Совсем, сынок, не могу ходить,- говорит,- всё болит у меня. — Нагнись-ка, бабушка,- говорит доктор,- пройдись. Болит? — спрашивает доктор. — Болит,- отвечает бабушка. И так несколько раз, пока бабка совсем не согнулась к земле. — А так, бабуся, болит? — Нет. — Вот так, бабуся, и ходи,- посоветовал доктор.
|
|
*** Утром было 0 градусов по Цельсию. Синоптики обещают, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос на засыпку: какая температура ожидается вечером?
|
|
*** Приезжий лектор в самом большом чуме читает лекцию. А в конце восклицает: «Советская власть открыла нам глаза!» А маленький чукча встает со скамейки и говорит: «И нам сють, сють!»
|
|
*** — Купил новую SIM-Kapту. Спрашиваю у девушки-продавца: «Как проверить баланс?» Ответ: «Ежик, 105, оградка».
|
|
*** Два хохла лежат в окопе. Один ранен, стонет: — Мыкола, пристрели меня, немцы придут, мучить будут. — Не могу, патронов нет. — Так я ж тебе продам!
|
|
*** Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, поэтому он просто запоминал музыку и слушал её в голове.
|
|
*** Два англичанина стоят у писсуара. Один собирается выходить. Другой говорит ему: — Вы знаете, сэр, нас в Кембридже учили, что после туалета следует мыть руки. — Вы правы, сэр, но я окончил Оксфорд, а там нас учили не мочиться на пальцы.
|
***