Здесь можно почитать и посмеяться над анекдотами про популярных персонажей
|
*** Разговаривают два мужика: — Ты знаещь, что Вася стал владельцем нёдвижимости… — 3наю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.
|
|
*** — Сынок, мама попросила меня проверить твой школьный дневник. – Папа, но у тебя же слабое сердце. – Один ты меня жалеешь, сынок.
|
|
*** На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Петрович, которому не хватало двадцатки… анекдоты — материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** Автоинспектор выговаривает подвыпившему водиле: — Вы же наверное слышали, как это должно быть – если выпил – руки прочь от управления автомобилем! Водитель, офигевая: — Ну ты, мужик, вообще, я же и так пьяный не очень хорошо еду, а ты говоришь, что надо совсем без рук!
|
|
*** Стоит девушка у дверей военкомата и горько плачет. – Что, жениха в армию забрали? – спрашивает вахтёрша. – Да, всех пятерых!
|
|
*** Муж спрашивает у жены ключ от квартиры. Она отвечает: — Да он тебе всё равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, ты всё равно в замочную скважину не попадешь.
|
|
*** — Ну, что, как прошел новогодний корпоратив? — Дорогая, всё было нормально, спокойно отметили, всё в рамках приличия. — Ну да, я заметила у тебя в трусах гирлянды и мишуру.
|
|
*** Блондинка жалуется: — У меня компьютер не хочет видеть принтер, я уже ему и монитор на принтер повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать? — Ты пальцем ему покажи.
|
|
*** Посетитель в кафешке: — Официант, а вот эта рыба у вас свежая? — Я не знаю, я здесь первую неделю только работаю…
|
|
*** Маленький мальчуган подходит к менту и говорит: — Дядя милиционер, там во дворе на детской площадке драка полчса уже идёт. — А ты что же раньше-то меня не позвал? — А раньше мой папа побеждал.
|
|
*** Учительница русского языка, проходя мимо кабинета трудовика, ногой наступила на гвоздь. Трудовик был просто в шоке! Таких деепричастных оборотов на русском матерном он отродясь не слышал!
|
|
*** Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают: — Что будем бить? — Мне танк на всю спину| Проходит 20 минут, мастер говорит: — Готово! — Так быстро? — А что тут — всего 4 буквы!
|
|
*** В шоколаде содержатся полезные вещества, помогающие при депрессиях — и это доказано… Но люди предпочитают виноград… старый, разлитый по бутылкам!
|
|
*** Чтобы ваши глубокие размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцермонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
|
|
*** «В такое время мы живем», «Как все, так и я», «Не я такой — жизнь такая», «С волками жить — по-вольчьи выть», «Я что, разве один такой?» — как же много разных фраз придумали люди, чтобы объяснить самим себе, почему они не желают жить по человечески.
|
***