Анекдоты прикольные

***

Пошёл как-то Абрам ночью на кухню поживиться. Достает потихоньку из холодильника кастрюлю, но крышка предательски зазвенела. Сонная Сара кричит из комнаты: — Что это? — Золотце, таки похоже на одесскую киностудию!

***

Звонок в дверь. Жена: — Это ко мне! Я сейчас открою. Заходит какой-то мужик с чемоданчиком инструментов. Муж: — Ты кто?! Мужик: — Алексей Михайлович, агентство «Муж на час». Жена: — Ну ты же только пиво можешь пить целыми днями! Дa хоккей свой на диване смотреть целыми вечерами. Вон, сушилку для белья уже полгода как повесить не можешь! И кран с горячей водой у нас течёт! Шланг еще на смесителе в душе порвался! Вот Алексей Михалыч сейчас всё нам сделает! Настоящий мужик! Тут раздаётся звонок в дверь и дикий крик: — Открывайте! Это из коллекторского агентства «Последний шанс». Муж, отхлёбывая невозмутимо пиво из горлышка: — Ну, Алексей Михалыч, открывай! Ты же тут муж в этот час!

***

— Что это у вашего Саши за привычка такая — дверь в кабинет к нам ногой открывать? — Он у нас в ОМОНе служил, раньше, перед тем как зайти, вообще шумовую гранату закидывал. Еле-еле отучили…

***

— Самый хороший подарок — это подарок, сделанный своими руками. — И что же ты сделал? — Я тебе одолжение сделал, придя на твой день рождения!

***

Разговаривают два мужика: — Я всегда говорю, что нет смысла праздник ждать, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день. — Я так чуть было не спился.

***

Москва, ресторан «Домашняя еда«, импортозамещение: — Официант, что Вы могли бы порекомендовать к омскому сыру со вкусом грязных носков? — У нас есть шикарный стекломой 2O12 года разлива.

***

На улицах Одессы встречаются два еврея: — Я пока не могу отдать тебе пятьдесят тысяч, которые взял у тебя в долг год назад. — Ну что ж, и на том спасибо. — Да за что спасибо-то? — 3а то, что сто не занял.

***

Вопрос армянскому радио: — Что такое международная солидарность трудящихся? ответ: — Это когда цены поднимают в одной стране, а забастовки идут в другой.

***

Разговаривают два врача: — Надо же! Потребовалось целых двести лет, чтобы выяснить, что гомеопатия — это лженаука, а гомеопатические средства не помогают. Можно подумать, что арбидол помогает. — Арбидол помог его производителям стать богатыми.

***

— Сколько у нас шпаг! — Четыре! — А сколько у нас мушкетов? — Четыре! — Так кто же мы? — Вооруженные силы Эстонии!

Материал скопирован с сайта https://chitatanekdoti.ru

***

«Чернобыльский конезавод реализует животных — пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки».

***

Жена: — Дорогой, ты будешь бутерброд с сыром? Муж: — Фу, гадость! Надоел уже, прям тошнит от него! — С каких же это пор? — Да как подорожал после санкций, так терпеть его и не могу.

***

То, что в эпоху интернета тиражи газет стремительно падают, неудивительно. Удивительно другое — сообщения, которые пишут в подъездах, по-прежнему пользуются неослабевающей популярностью!

***

— В Финляндии штраф для водителей за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. У них даже олигархи там не превышают. — А я там видел лихачей. — Это безработные.

***

Инструктор объясняет женщине в автошколе перед практическим вождением: — Бросить можно всё, что угодно: жену, мужа, парня своего, девушку, пить, курить, в карты играть… Но! Сцепление бросать нельзя!!!