Тут можно почитать и посмеяться над пошлыми анекдотами
|
*** Что такое порнография? Это когда думаешь, что знаешь все, и вдруг – тако-о-е…
|
|
*** Людей сближает не только любовь, но и переполненный автобус.
|
|
*** — Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы? – Пенсия у них после 10-го…
|
|
*** В переднюю дверь забитого людьми автобуса входит девушка. Ей один пассажир говорит: — Вы почему входите в переднюю дверь? — А я беременная. — Что-то не видно! — А вы хотите, чтобы через полчаса заметно было?!
|
|
*** Сын – отцу: — Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее? – Конечно, сынок – ты! Жена себе под нос: — Оптимист…
|
|
*** Утро, жена – мужу: — Федя, а почему ты меня сегодня называл Наденькой? – Света, не поверишь! Приснилось, что я – Ленин!
|
|
*** Утро. В комнате лежат мужчина и женщина. Первой просыпается женщина, медленным взглядом обводит комнату и произносит: «Дa, и комната у тебя тоже маленькая!..»
|
|
*** Жена собирается утром с мужем на работу. Муж одевает трусы наизнанку. – Милый, надень трусы налицо, а то побьют. – А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?
|
|
*** — Я не знаю, что мне делать! Мой муж уехал в Америку три года назад и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашим двумя детьми. – Ну и что? В чём проблема-то? – Проблема в том, что у меня теперь их трое…
|
|
*** Приходит пьяный летчик домой. Стучит в дверь. Жена спрашивает: — Кто там? — Ил-62 просит посадки… — Не пущу, ты пьян! Муж: — Тогда я полетел на запасной аэродром. Утром приходит, стучит в дверь: — Кто там? — Ил-62 просит посадки. — Вам придется подождать, еще не взлетел Як-40.
|
|
*** — Дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал! — Ой, а есть что-то, что ты умеешь делать хорошо?
|
|
*** — Я уста-аал… Можно я пойду домой? — И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!
|
|
*** Встречаются два мужика на том свете: — Ты как умер? — Замерз, а ты как? — От смеха умер. — Это как? — Был я у любовницы, звонок в дверь, муж пришел. Я в панику. А она ему в дверь мусорное ведро подала, пока он ходил, я спокойно оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне в дворь ведро протягивает. Я все понял, ворвался в квартиру, везде все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. — Дурак, заглянул бы в холодильник, оба бы жили.
|
|
*** Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.
|
***
Также советуем посетить разделы с анекдотами:
анекдоты очень смешные пошлые >>>
пошлые анекдоты про Вовочку >>>
анекдоты смешные до слез пошлые >>>
перейти к разделу:
***