Анекдоты пошлые

***

Блондинка бальзаковских лет звонит в соседнюю дверь. Оделась, значит, в коротенький шелковый халатик, влажная прическа слегка волнится… Подаёт открывшему симпатичному мужчине пустой стакан. — Вот, представляете, как дура, опять забыла сахар купить… Тот насыпает и подаёт ей. — Пожалуйста! — и открывает входную дверь. Та заходит к себе на кухню, а там здоровый мешок уже полный, с горкой. — Ну вот, блин, опять как дура за сахаром сходила…

***

Молодой парень на танцах «подкатывает» к девушке: — Может, стоит познакомиться поближе? — А у тебя намерения серьёзные? — Ещё какие серьезные! Я намереваюсь оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на такси… утром!

***

Три стадии взросления мужчины: — Он думает, что его желания исполнит Дед Мороз. — Он думает, что его желания исполнит Снегурочка. — Он думает, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка.

***

В зоопарке в клетку ко льву посадили кролика в качестве поживы. Что у них там происходило, никто не знает, но такого срама лев ещё не знал.

***

— Почему ты развелся с женой? — Да это всё из-за её ревности. — Ну, это ты совсем напрасно, ведь ревнует – значит любит. — Да вот и я так подумал, когда она начала ревновать соседа.

Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru

***

Одна молоденькая стервозная и меркантильная секретарша решила во время корпоратива незаметно подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день можно было потребовать прибавки к зарплате. Каково же было её удивление, когда открыв ящик, она обнаружила там кружевное белье маркетолога, бабушкины пантолоны главного бухгалтера, боксёры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков…

***

Парень примеряет в магазине одежды брюки, выходит из примерочной, к нему подходит симпатичная девушка менеджер и спрашивает: — Ну что, подошли? — Да не совсем, жмут немножко… — Значит, они Вам узкие. — Да нет, это у Вас декольте широкое.

***

— Вы согласны с утверждением: «He бывает некрасивых женщин, бывает мало водки»? — В моем случае — это очень тонкая грань между тем, когда я только-только начинаю нравиться, и интоксикацией…

***

Начинающая пловчиха Юля, чтобы тренер не увидел, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника.

***

Жена с любовником нежатся в постели. Жена спрашивает: — Дорогой, ты такой сильный, а что бы ты сделал с моим мужем, если бы вдруг он сейчас появился? — Да я бы eгo в бараний рог скрутил и ноги ему бы вырвал, он бы у меня кровью умылся… Тут из прихожей раздается несмелый тонкий голосок: — Фигушки, я eщe два дня в командировке.

***

Мужчина приходит в магазин и спрашивает: — А у вас трусы ecть? — Нет,- отвечает продавшица. — А в продаже?

***

Муж застает жену с любовником, любовник был здоровенный детина, завел он мужа на кухню, начертил посередине круг, поставил eгo туда и говорит: — Если хоть раз из круга выйдешь, прибью. А сам пошел к его жене в спальню. Лежат они и слышат дикий хохот на кухне. Раз, другой… На третий раз детина не выдержал, встал и пошел на кухню. Смотрит — стоит муж и чуть не давится от смеха. — Ты чего это смеешься? — Да пока вы с моей женой любовью занимались, я уже из круга целых три раза вышел.

***

Идёт косой по лесу и видит, что куда-то звери все бегут, а сзади всех — муравей. Заяц его останавливает и спрашивает: — Муравей, слышь, куда это все бегут? — Да там на поляне львица между деревьев застряла, вот и бегут все её трахать. — А ты куда, такой маленький? — А чё я, не мужик, что ли!

***

Любовник пришел к любовнице, в вдруг внезапно в двери слышится поворот ключа. Любовник прячется в шкафу. Заходит муж, снимает одежду и открывает шкаф, чтоб повесить, видит там голого мужика. — Ты что здесь делаешь? — Трамвай я жду! — Ну ты сказал! (ехидно) — Ну ты спросил!!! (с издевкой)