Здесь можно сегодня похахатать над свежими анекдотами на разные темы про популярных персонажей
|
*** В одесской коммунальной квартире: — Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!
|
|
*** Идёт 10-й год продовольственных санкций. Бабка в магазине спрашивает: — У вас норвежский лосось есть? — Нет. — А итальянская моцарелла? — Нет, ну и память у тебя, бабка!
|
|
*** Блондинка оформляет кредит. Менеджер: — Тут сумму пропишите прописью! — А это как? — Буквами пишите! — Мужчина, вы ненормальный? Как я цифры напишу буквами? Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** Один прапорщик рассказывает другому: — Вчера в гостях был, ел селедку под шубой. — Да ты и в армии хлеб под одеялом лопаешь…
|
|
*** Да… Всё таки сильно детство изменилось. Раньше у соседей яблоки и сливы воровали, теперь Wi-Fi.
|
Анекдоты свежие на сегодня
|
*** Теща сегодня попросила меня купить ей что-нибудь вкусное из свежих морепродуктов, чтобы она могла порадовать себя деликатесом. Возьму-ка ей пачку морской соли – пусть себе грызет и наслаждается!
|
|
*** Моня с Додиком пошли в ресторан. Моня заказывает себе жареную курицу. Додик: — Моня, и шо, ты не боишься таки заразиться куриным гриппом? Моня: — Додик, я тебя умоляю , если вдруг этой курице вздумается на меня кашлянуть, то мине хватит не грипп, а инфаркт!!
|
|
*** Женщины по мере того, как взрослеют, всегда становятся перед выбором: либо быть от мужчины без ума, либо быть с умом, но без мужчины…
|
|
*** Также советуем посетить на нашем сайте: |
|
*** В автобусе ругаются блондинка с брюнеткой: — А Вас, девушка, я видела недавно на конкурсе крокодилов! — Да Вы что! Ах, да-да, вспомнила, меня в жюри пригласили, а Вы первое место на нем заняли!
|
|
*** Если во время поездки у Вас не ладится контакт с водителем такси, поглядите в окно и невзначай скажите: «Вот, довели страну!». Развлекательные свежие смешные монологи до окончания поездки Вам гарантированы.
|
|
*** Из разговора двух подруг: — Сегодня сказала мужу, что хотела бы стать ему лучшим другом. Он после этого завалился на диван и начал рассказывать мне смешные рассказы о том, как же ему надоела семейная жизнь.
|
|
*** — Всем доброго утра! Машенька, сделайте мне, пожалуйста, свежий крепкий кофе! Алексей Дмитриевич, свежий кофе делают в Бразилии, а я его просто готовлю. – Маша, умничать надо было в школе, на экзаменах…
|
|
*** Мальчик заходит в аптеку и спрашивает: — А у Вас есть какие-нибудь надежные свежие обезболивающие таблетки? – Деточка, а где у тебя болит? – Пока нигде, но папа сегодня пошел на родительское собрание.
|
|
*** Папа с сынишкой поехал отдыхать в санаторий на море, и сынишка случайно застал папу с женщиной, занимающихся сексом и спрашивает: — Пап, а что ты с тетенькой делал? — Сынок, это я её надувал, как спасательный круг, чтобы она не потонула в море. — А-а-а, понятно…. Только это не помогает. В прошлом году маму так один смешной дядя надувал, надувал, и спереди, и сзади, она ему даже насос продувала, и все равно потом чуть не утонула!
|
|
*** Жена врывается в дом и кричит с порога в слезах: — Так! Я все знаю! Муж: — Правда?! Ну и сколько притоков у Енисея?
|
***
Также рекомендуем почитать разделы с анекдотами:
анекдоты свежие смешные до слез >>>
анекдоты очень смешные свежие и прикольные >>>
перейти к разделу:
***