В этой рубрике анекдоты очень смешные до слез длинные

***

Как-то раз парнишка-студент засиделся в гостях у своей подруги-однокурсницы и попросился переночевать у неё. Она: - Ладно, оставайся, только у меня всего одна кровать. Тот: - Да ладно, мы вдоль кровакти протянем длинную веревочку и не будем через неё перелезать, на одной половине ты спишь, на другой - я. Так и решили. Переночевали, утром идут в институт, она злая - жуть... Идут мимо цветочной клумбы, парень хочет сделать ей приятно: - А хочешь, я через забор перелезу и нарву тебе красивый букет? Девушка: - Да какой забор, ты же даже через веревочку перелезть не в состоянии!

***

На дороге ГИБДДшники останавливают машину и посмотрели в багажник, а там - 10 больших кинжалов. Инспектор: - Зачем Вам столько холодного оружия? Водила: - Да я жонглером в цирке работаю, ножами жонглирую. Инспектор: - Что-то не верится, а ну-продемонстрируйте. Тот, стоя на обочине, начинает жонглировать ножами. В проезжающем мимо автомобиле муж говорит жене: - Хорошо, я пить бросил, гляди-ка, какие они тесты выдумали!

***

Разговаривают два мужика на застолье: - Кум, ты можешь коня на скаку остановить? - Не-а! - А в избу горящую войти? - Нет, конечно! - Вот за это я, кум, тебя и уважаю - за то, что ты не баба!

***

Итак, Новый год - время волшебства. Наши соотечественники верят в христианского Бога, сверяются с китайским гороскопом и наряжают елку по языческой традиции. Так давайте же, теперь выпьем за здоровье!

***

Муж возвращается с рыбалки абсолютно трезвый и приносит полный рюкзак рыбы. Жена встречает его, удивленная: - Да ты еще ни разу столько рыбы с рыбалки не приносил! - А-а-а, кум попутал всё, вместо трёхлитровой бутыли самогона банку берёзового сока с собой взял...

***

Муж привёл впервые свою жену на корпоратив с сослуживцами. Жена интересуется: - Кто вон та женщина, в красном платье? Муж говорит: - Это - любовница шефа. - А вон та, полненькая брюнетка? - А это любовница нашего главбуха. - А вот та, в синем платье в горошек? - Это пассия начальника нашего отдела. - А эта, худенькая блондиночка? Муж увлекся, вошёл в раж и rоворит: - А это - моя любовница! Жена, горделиво: - Ну, наша-то, лучше всех!

***

Дочка, выскочившая недавно замуж, приходит домой и рассказывает матери: - Ой, мам, мы с мужем совсем не высыпаемся, спать ложимся не раньше 2-3 часов ночи... - Ну и молодцы, дело-то молодое! Надеемся с отцом, что мы скоро увидим результат ваших стараний! - Конечно, мам! Я уже на 7-м уровне в весёлой ферме, а он-на 10 - в танчиках!

***

Торопить женщину – это почти то же самое, что попытаться ускорить перезагрузку компьютера. Программа всё равно должна провести весь перечень действий, скрытых о Вашего понимания.

***

Сидит на льду рыбак зимой, рыбу ловит. Морозище стоит. Проходит мимо другой рыбачок и интересуется: - Мужик, ты чего это? На улице такой мороз, а ты без шапки. -Ага, я так вот сидел в шапке вчера, так меня выпить позвали, а я не услыхал...

Рекомендуем также посетить на нашем сайте:

анекдоты очень смешные свежие и прикольные >>>

***

- Добрый день! Мы начинаем наш семинар на тему: «Как заработать миллион рублей за один день». Вопрос к аудитории: - Сколько вы заплатили за билет на этот семинар? - 1000 рублей. - А сколько мест в зале? - 1000. - Надеюсь, вам все понятно, спасибо, семинар окончен.

***

Диалог пару лет назад. - Милый, у твоего деда все сбережения сгорели в сберкассе, а у отца - в пирамиде "МММ". Это, случайно, у вас не наследственное? - Ну что ты дорогая, я-то умный, и решил не платить дикие проценты за рублевую ипотеку, а взять валютную...

***

Звонят в дверь, на пороге - незнакомый мужик: - У вас кран протекает? - Нет... - Петровы тут живут? - Что Вы, они съехали пару месяцев назад... - Что за люди! Сантехника вызвали, а сами уехали куда-то!