Тут можно почитать и посмеяться над анекдотами свежими и смешными до слез на разные темы про самых популярных персонажей
|
*** Как правило, к тому времени, когда ты можешь купить дорогую кофемашину, пить кофе уже не советуют врачи.
|
|
*** Стоит чукча на боевом посту. Какой-то человек появляется из темноты. Чукча: — Стой, стрелять буду! Человек: — Стою. Чукча: — Cтреляю.
|
|
*** У нас единственный запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные лишь предупреждающие. Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома, сверху со свистом падает рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль упал. Из-за него появляется веселая рожа: — Испугался? Щелбан за испуг. Федя, поднимай!
|
|
*** Разговор в чате: — А какой у тебя рост? — Всего 145. — Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь? — А вешу еще меньше, всего 120.
|
|
*** Автоинспектор останавливает грузина, едущего на «Волге»: — Ваши права? — Пожалуйста. — Дорогой, так это же права на управление самолетом Ty-I34! — Чего придираешься? Какие были, такие и купил.
|
|
*** Мало того что отключили и горячую, и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
|
|
*** Один прохожий обращается на улице к другому: — Извините, вы непьющий? — Нет, — отвечает тот удивленно. — Тогда подержите этот коньяк, пока я завяжу шнурки на ботинках.
|
|
*** Жена-мужу: — Я вижу, ты опять ничего не поймал! — Ты не права, я поймал одну здоровенную рыбину! — И где же она? — Плавает, нахалка, где-то с моим спиннингом!
|
|
*** — Я не могу жить с такой занудой,- объясняет в суде на бракоразводном процессе муж. — Представьте себе: сажусь к телевизору, чтобы посмотреть первомайскую демонстрацию, а она стоит рядом и зудит: «Когда елку уберешь? Когда ёлку уберешь?».
|
|
*** — Извините, видимо я не смогy это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский стол»? Мне без разницы, откуда у вас стол.
|
|
*** Из дневника дамы, путешествующей на корабле по атлантическому океану. «Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся. Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик. Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам. Пятница. Как я счастлива! Этой ночью мне удалось спасти от верноЙ гибели 400 пассажиров…
|
|
*** — Здравствуйте, доктор, я от Веры Николаевны… — Что вы от Веры Николаевны?.. — Подцепил…
|
|
*** Пришел мужик на бега. И тут подходит к нему лошадь старая, беззубая, и говорит ему: — Шлышь, мужик, поштафь на меня… — Да ты же старая, все равно первая не придешь. — Поштафь, я поштараюсь, ну поштафь, а? Стало жалко ему лошадь, поставил. Кончился забег, а его лошадь caмая последняя, еле ноги волочит. Расстроился мужик и говорит: — Эх, ты, а я надеялся на тебя! — Ну, не шмогла я, не шмогла…
|
|
*** — Можно ли, работая, нажить себе состояние? — Да запросто… Прединфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…
|
***