|
*** Плачет девушка на cтоянке, сидя в новеньком «BMW», вся в слезах и гyбной помадке — ведь три педальки, а ножки -две.
|
|
*** Если бы в России за кpaжу отрубали руки, то в ГосДуме заместо кнопок для голосования сделали бы педали.
|
|
*** Многие политики безбоязненно окунаются в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть – их сущность.
|
|
*** Стоит блондинка в гастрономе и пьет кефир из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает: — Доченька, ты что же прямо в магазине его пьешь? Та ей говорит: — Так здесь же так написано – «открывать здесь»..
|
|
*** Муж хочет незаметно свою еду с тарелки спихнуть собаке. Жена, заметив, спрашивает: — Милый, ты ведь не хочешь свою еду собачке отдать, правда? — Ну что ты, ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
|
|
*** — Абрам, скажи мне, евреи – избранный народ? — Да, Моня, избранный. — А почему он избранный? — Потому что, когда ищут виноватых, всегда евреев выбирают.
|
|
*** В Одессе на городском базаре: — Мадам, берите кота, не пожалеете! — А какой он породы? — Это сибирский кот. — Ну что Вы, не может быть, у него ведь шерсть короткая! — Мадам, я Вам таки ничего не могу сказать про его шерсть, но питается он исключительно пельменями!
|
|
*** Какая самая любимая передача Евгения Петросяна? «Вечерний Ургант». После неё шутки Петросяна многим начинают казаться смешными.
|
|
*** Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова… В отличие от Анжелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, они выходят за них замуж.
|
|
*** Приходит мужик к стоматологу и говорит: — Доктор, у меня такая проблема — желтые зубы! Стоматолог, задумчиво: — Ага, желтые зубы, желтые зубы… Ну что же, голубчик, носите зеленый галстук!
|
|
*** Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. Пациент возмущается: — И Вы называете это прогрессом? Еще полгода назад я был Наполеоном, а сейчас — никто…
|
|
*** Разговаривают два алкаша: — Ты слышал, в Великобритании поднимают почасовую оплату труда до восьми фунтов стерлингов?! — А сколько это будет в пересчете на рубли? — Около 400 рублей в час. — Во, блин, всего час поработал — пара бутылок пшеничной! А наши всё кричат: «Кризис! Кризис!» — Конечно, кризис, потому что у них наша пшеничная стоит двадцать фунтов стерлингов. — Бедные англичане!
|
|
*** — Как Вы могли прийти на работу небритым? — отчитывает начальник сотрудника. — Мой парикмахер был пьян, и я побоялся ему довериться. — Ну, тогда правильно сделали. А кто Ваш парикмахер? — Я сам…
|
|
*** Жена обращается к мужу: — Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? — 3ачем мне жалеть чужого мужчину? Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** Женщина на приёме у врача: — Доктор! Я не могу спать на левом боку! — А вы не пробовали повернуться на правый? — Пробовала, но тогда я не слышу, о чём говорят соседи!
|
***
Советуем также посетить разделы с анекдотами:
анекдоты самые смешные свежие >>>
перейти к разделу:
***