Анекдоты старые


Анекдоты >>> Анекдоты старые >>>


Тут можно посмеяться над анекдотами старыми на разные темы

***

- Последний раз требую, чтобы вы мне вернули пятьсот рублей, которые взяли взаймы! - Хорошо, что последний раз. Откровенно говоря, Baшa настойчивость уже начала меня раздражать.

***

Учитель спрашивает школьника: - Что станет с железом, если его оставить во дворе, ничем не закрыв? - Оно заржавеет. - Правильно. А с золотом? - Исчезнет.

***

Когда американцы высадились на Луне, Л.И. Брежнев вызвал в Кремль наших космонавтов и сказал: - Американцы на Луне. Нужно их переплюнуть, мы решили послать вас на Солнце. Космонавты заволновались : - Готовы выполнить любое зада... Но мы же там сгорим! - Вы что же думаете, в правительстве дураки сидят? Полетите ночью!

***

Муж за завтраком решил сделать себе бутерброд. Взял кусок булки и положил талон на масло сверху. Сидит ест. Жена, увидев это, восклицает: - Ты что, решил отравиться?! - Почему? - Ты же вместо талона на масло взял талон на мыло.

***

Отец лежит на кровати и задумчиво смотрит, как по потолку ползает муха. Пятилетний сынишка: - Папа, папа! Надуй мне шарик! - Ну сейчас, я все тут дела брошу и буду тебе шарик надувать.

***

- Кукушка, кукушка, сколько мнe жить осталось? - Ку… - А что так ма...?

***

- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала. - Не к тебе, а к вам. - К нам она вчера приезжала, а сегодня – к тебе,- говорит солдат.

***

Идут через границу русский и украинец. Натянута проволока, и на ней банки консервные. Русский пролез, а украинец зацепился, все зазвенело. Часовой крикнул: - Стой, стрелять буду! А русский в ответ: - Мяу! Мяу! Идут они обратно, русский пролез, а украинец опять зацепился. Часовой: - Стой, стрелять буду! - Цэ ж ми, коты, назад ползем!

***

Женщина жалуется психиатру: - В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. - Действительно, странно,- говорит врач,- ведь самое вкусное именно ручка.

***

Ночь. Из могилы встает скелет и идет. Смотрит - ему навстречу идет другой скелет. Первый спрашивает: - Эй, друг! Из какого ты века? - Из шестнадцатого. - А я из семнадцатого. Идут дальше. Смотрят - навстречу идет третий. - Эй, друг, из какого ты века? - Дa пошли вы к черту! Не видите, что ли, что я с третьей смены иду?

***

- Доктор, я на геморрой жалуюсь опять. Вы мне все свечи прописываете, а они так ни разу и не помогли. - Да вы их едите, что ли?! - Ну, не в задницу же пихаю!

***

- Представляешь, у моего дядюшки навязчивая идея. Oн все время думает, что он - курица! - Тебе следует показать eгo психиатру. - Да-а, и остаться без свежих яиц к завтраку?

***

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают «слабо». Наутро все были «в стельку». Чапаев растормошил одного и спрашивает: - Как нашли? - Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне написано, а в скобках - (ОН). Попробовали - точно он!



***

Советуем также посетить разделы с анекдотами:

анекдоты смешные еврейские >>>

анекдоты самые смешные >>>

анекдоты смешные свежие >>>

перейти к разделу:

<<< смешные анекдоты

***

Раздел анекдоты старые.
Здесь можно почитать старые и смешные анекдоты, в том числе советских времён:
[<<< назад] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37]