Анекдоты старые

***

— Последний раз требую, чтобы вы мне вернули пятьсот рублей, которые взяли взаймы! — Хорошо, что последний раз. Откровенно говоря, Baшa настойчивость уже начала меня раздражать.

***

Учитель спрашивает школьника: — Что станет с железом, если его оставить во дворе, ничем не закрыв? — Оно заржавеет. — Правильно. А с золотом? — Исчезнет.

***

Когда американцы высадились на Луне, Л.И. Брежнев вызвал в Кремль наших космонавтов и сказал: — Американцы на Луне. Нужно их переплюнуть, мы решили послать вас на Солнце. Космонавты заволновались : — Готовы выполнить любое зада… Но мы же там сгорим! — Вы что же думаете, в правительстве дураки сидят? Полетите ночью!

***

Муж за завтраком решил сделать себе бутерброд. Взял кусок булки и положил талон на масло сверху. Сидит ест. Жена, увидев это, восклицает: — Ты что, решил отравиться?! — Почему? — Ты же вместо талона на масло взял талон на мыло.

***

Отец лежит на кровати и задумчиво смотрит, как по потолку ползает муха. Пятилетний сынишка: — Папа, папа! Надуй мне шарик! — Ну сейчас, я все тут дела брошу и буду тебе шарик надувать.

***

— Кукушка, кукушка, сколько мнe жить осталось? — Ку… — А что так ма…?

***

— Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала. — Не к тебе, а к вам. — К нам она вчера приезжала, а сегодня – к тебе,- говорит солдат.

***

Идут через границу русский и украинец. Натянута проволока, и на ней банки консервные. Русский пролез, а украинец зацепился, все зазвенело. Часовой крикнул: — Стой, стрелять буду! А русский в ответ: — Мяу! Мяу! Идут они обратно, русский пролез, а украинец опять зацепился. Часовой: — Стой, стрелять буду! — Цэ ж ми, коты, назад ползем!

***

Женщина жалуется психиатру: — В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. — Действительно, странно,- говорит врач,- ведь самое вкусное именно ручка.

***

Ночь. Из могилы встает скелет и идет. Смотрит — ему навстречу идет другой скелет. Первый спрашивает: — Эй, друг! Из какого ты века? — Из шестнадцатого. — А я из семнадцатого. Идут дальше. Смотрят — навстречу идет третий. — Эй, друг, из какого ты века? — Дa пошли вы к черту! Не видите, что ли, что я с третьей смены иду?

***

— Доктор, я на геморрой жалуюсь опять. Вы мне все свечи прописываете, а они так ни разу и не помогли. — Да вы их едите, что ли?! — Ну, не в задницу же пихаю!

***

— Представляешь, у моего дядюшки навязчивая идея. Oн все время думает, что он — курица! — Тебе следует показать eгo психиатру. — Да-а, и остаться без свежих яиц к завтраку?

***

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают «слабо». Наутро все были «в стельку». Чапаев растормошил одного и спрашивает: — Как нашли? — Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим — что-то на цистерне написано, а в скобках — (ОН). Попробовали — точно он!