Анекдоты старые

Тут можно посмеяться над анекдотами старыми на разные темы

***

— Стойте, стойте! — закричал фармацевт, бросившись за одним из покупаrелей. — Что случилось? — спрашивает тот. — Вы просили у меня аспирин, а я вам дал по ошибке мышьяк. — А что, между ними есть разница? – удивился покупатель. — Конечно, с вас еще пять рублей.

 

***

На занятиях по тактике: — А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами — Полярная звезда. — Товарищ сержант, шапки падают! — Понял!… Взвод, два шага назад, шагом марш!

 

***

Молодого чукчу призвали в армию, в десантные войска. При первом же прыжке с парашютом новобранец забыл, что надо сделать, чтобы парашют раскрылся. Летит камнем вниз и напряженно думает… Вдруг видит: навстречу снизу вверх летит другой чукча. Десантник кричит: «Эй, земляк, подскажи, что тут дернуть надо, чтобы эта штуковина раскрылась?» «Нe знаю, — отвечает земляк. — Я сапер…»

 

***

После совместного полета советский и вьетнамский космонавты дают пресс-конференцию. Корреспондент спрашивает вьетнамского космонавта: — А почему у вас все руки синие? — А меня русский товалища все влемя била по лукам и говолила: «Ничего, гада, не тлогай… Не твое.»

 

***

Теща приходит к зятю и говорит: — Вот что, зятек дорогой мой: делай что хочешь, выкручивайся как хочешь, но хочу, чтобы похоронили меня у Кремлевской стены. На следующий день приходит зять: — Вот что, теща моя дорогая, делай что хочешь, но похороны сегодня в полдень.

 

***

Приходит мужчина в роддом: — Как там моя жена? — К сожалению, ваша жена при родах умерла. Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Тут его догоняет медсестра: — Извините, произошла ошибка! Жива Baшa жена, жива, троих родила! Мужчина махнул рукой: — Нет уж!.. Умерла — так yмерла!

 

***

Жeнa собирается в магазия и спрашивает мужа: — Как ты думаешь? При коммунизме сохранится авоська? — Сохранится. Tолько она будет называться нихренаська.

 

***

Встречаются двое: — Привет, дурак! — Сам – привет!

 

***

Мужчина собирает в лесу грибы. Навстречу ему выходит старуха с ружьем: — Молодой человек, вы, наверное, хотите меня изнасиловать? — Нет, что Вы! — А придется!

 

***

В публичном доме пожар, в коридоре закричали: — Воды! Воды! Открывается дверь одного номера, и усатая голова кричит: — А нам — шампанского!

 

***

Поехал Василий Иванович сдавать экзамены в академию. Через некоторое время возвращается. Петька спрашивает: — Ну, как, поступил? — Нет, Петька. Задали мне задачу: сколько будет 0,5 плюс 0,5. Нутром чувствую, что литр, а как математически выразить — не знаю!

 

***

Директор школы позвал Вовочку и сказал: — Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: — Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

 

***

Мужчина заходит в магазин и говорит продавцу: — Взвесьте мне один килограмм молока. Продавец, ничуть не удивившись, спрашивает: — Вам как: порезать или куском завернуть? — Мне все равно, я на велосипеде.

 

***

Советуем также посетить разделы с анекдотами:

анекдоты смешные еврейские >>>

анекдоты самые смешные >>>

анекдоты смешные свежие >>>

перейти к разделу:

<<< смешные анекдоты

***

Оцените статью
Добавить комментарий