Анекдоты старые


Анекдоты >>> Анекдоты старые >>>


Тут можно посмеяться над анекдотами старыми на разные темы

***

- Стойте, стойте! - закричал фармацевт, бросившись за одним из покупаrелей. - Что случилось? - спрашивает тот. - Вы просили у меня аспирин, а я вам дал по ошибке мышьяк. - А что, между ними есть разница? – удивился покупатель. - Конечно, с вас еще пять рублей.

***

На занятиях по тактике: - А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами - Полярная звезда. - Товарищ сержант, шапки падают! - Понял!... Взвод, два шага назад, шагом марш!

***

Молодого чукчу призвали в армию, в десантные войска. При первом же прыжке с парашютом новобранец забыл, что надо сделать, чтобы парашют раскрылся. Летит камнем вниз и напряженно думает... Вдруг видит: навстречу снизу вверх летит другой чукча. Десантник кричит: «Эй, земляк, подскажи, что тут дернуть надо, чтобы эта штуковина раскрылась?» «Нe знаю, - отвечает земляк. - Я сапер...»

***

После совместного полета советский и вьетнамский космонавты дают пресс-конференцию. Корреспондент спрашивает вьетнамского космонавта: - А почему у вас все руки синие? - А меня русский товалища все влемя била по лукам и говолила: «Ничего, гада, не тлогай... Не твое.»

***

Теща приходит к зятю и говорит: - Вот что, зятек дорогой мой: делай что хочешь, выкручивайся как хочешь, но хочу, чтобы похоронили меня у Кремлевской стены. На следующий день приходит зять: - Вот что, теща моя дорогая, делай что хочешь, но похороны сегодня в полдень.

***

Приходит мужчина в роддом: - Как там моя жена? - К сожалению, ваша жена при родах умерла. Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Тут его догоняет медсестра: - Извините, произошла ошибка! Жива Baшa жена, жива, троих родила! Мужчина махнул рукой: - Нет уж!.. Умерла - так yмерла!

***

Жeнa собирается в магазия и спрашивает мужа: - Как ты думаешь? При коммунизме сохранится авоська? - Сохранится. Tолько она будет называться нихренаська.

***

Встречаются двое: - Привет, дурак! - Сам – привет!

***

Мужчина собирает в лесу грибы. Навстречу ему выходит старуха с ружьем: - Молодой человек, вы, наверное, хотите меня изнасиловать? - Нет, что Вы! - А придется!

***

В публичном доме пожар, в коридоре закричали: - Воды! Воды! Открывается дверь одного номера, и усатая голова кричит: - А нам - шампанского!

***

Поехал Василий Иванович сдавать экзамены в академию. Через некоторое время возвращается. Петька спрашивает: - Ну, как, поступил? - Нет, Петька. Задали мне задачу: сколько будет 0,5 плюс 0,5. Нутром чувствую, что литр, а как математически выразить - не знаю!

***

Директор школы позвал Вовочку и сказал: - Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: - Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

***

Мужчина заходит в магазин и говорит продавцу: - Взвесьте мне один килограмм молока. Продавец, ничуть не удивившись, спрашивает: - Вам как: порезать или куском завернуть? - Мне все равно, я на велосипеде.



***

Советуем также посетить разделы с анекдотами:

анекдоты смешные еврейские >>>

анекдоты самые смешные >>>

анекдоты смешные свежие >>>

перейти к разделу:

<<< смешные анекдоты

***

Раздел анекдоты старые.
Здесь можно почитать старые и смешные анекдоты, в том числе советских времён:
[<<< назад] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31]