Анекдоты старые

***

В США в одном из стриптиз-баров танцует девушка. Вдруг из зала раздается выстрел. Пуля перебила лямку лифчика, и он упал. Весь зал стал аплодировать. Встал мужик и говорит: — Майки Джордж, штат Калифорния, профессионал. Затем спрятал револьвер и сел на свое место. Девушка продолжает танцевать. Вдруг ещё раздается один выстрел, пуля перебила лямку плавок, и они упали. Весь зал снова стал аплодировать. Встал еще один мужик и говорит: — Билл Шиффер, штат Техас, профессионал. Затем спрятал револьвер и сел. Девушка продолжает танцевать. Вдруг раздается оглушительный выстрел, и девушка падает замертво. Зал сидит в недоумении. Вдруг встает здоровенный мужик, прячет обрез в полушубок и говорит: — Никита Поросюк, Захидна, Украина, любитель.

***

На необитаемом острове каннибалы спрашивают у жертвы имя. — А сейчас-то вам это зачем? — Для меню.

***

— У меня такса такая длинная, что если она виляет хвостом, то, значит, благодарит за сахар, который ей дали позавчера.

***

— Потерпевший! Вы говорите, что обвиняемый нанес вам удары вазой по голове. Но мы не видим никаких доказательств на вашей голове. — О! Но если бы вы видели вазу!..

***

Прапорщик отчитывает провинившихся солдат: — Вот вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом стенке и пустить бы вам пулю в лоб!

***

Чукча звонит в аэропорт: — Подскажите, пожалуйста, сколько летит самолет до Тагдомыча? — Одну минуточку… — Спасибо! — и повесил трубку.

***

— Вань, там еврея на улице бьют. — Так он же по паспорту — русский. — Его не по паспорту, а по морде бьют.

***

Штирлиц поймал кота и влил ему в рот стакан бензина. Кот прошел несколько шагов и свалился. «Бензин кончился» — подумал Штирлиц…

***

Немцы подбили танк, окружили, кричат: — Русский, сдавайся!!! Открывается люк, из танка раздается: — Эй, русский нет! Узбек нужен?!

***

— Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам.- Я хочу иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берегу Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал caм вылетает к месту десантирования и вот что видит — на берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит: — Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

***

В музее стоят отец с маленьким сыном перед статуей Венеры. Отец: — Вот, Вовочка, если ты будешь грызть ногти, то с тобой будет то же самое.

***

В школе учительница спрашивает первоклассников: — Петров, сколько будет два плюс два? — Три. — Садись, два. Сидоров! — Пять. — Садись, два. Петров! Встает сын директора школы. — Семь будет, Марья Петровна. — Да-да. Где-то так: семь, восемь…

***

Отец спрашивает сына: — Что у Вас сегодня было на уроках? — На химии изучали взрывчатые вещества. — А что завтра будете делать на уроках, в школе? — В какой школе, папа?