Здесь можно почитать и посмеяться над смешными анекдотами про популярных персонажей
|
*** — Я признаюсь в своих ошибках исключительно тем людям, которые их исправляют.
|
|
*** Судья: — Почему вы дошли до такой степени опьянения? Подсудимый: — Я попал в плохую компанию. Нас было четверо, у меня была бутылка виски, а остальные трое нe захотели пить.
|
|
*** Мама собирает сына в поход: — Вот положила тебе масло, хлеб, гвозди. — Зачем? — Как зачем?! Масло намажешь на хлеб… — А гвозди? — Ну вот же, положила! Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** Комиссия в психбольнице увидела мальчика, который таскал за собой на веревке кирпич. — Что это? — спрашивает психиатр мальчика, показывая на кирпич. — Это моя собачка Жучка! — ответил мальчик. Врач целый месяц внушал ребенку, что кирпич — это не собака. Приходит комиссия. Мальчика опять спрашивают: — Что это у тебя болтается на веревке? — Кирпич. Мальчика похвалили и отпустили. Только мальчик вышел, он тут же присел, погладил кирпич и сказал: — Пойдем, Жучка, здорово мы их обманули!
|
|
*** Продавец в магазине маленькому мальчику: — Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
|
|
*** Лев, царь зверей, собрал всех на поляне и сказал: — Красивые — налево, умные — направо. Обезьяна метается туда-сюда. Лев говорит: — Ты что, обезьяна? — Ну не могу же я разорваться!
|
|
*** На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.
|
|
*** Врач приходит в психбольницу. А там сумашедшие расставили широко руки, бегают и кричат: «47!47!». Врач спрашивает: — Зачем вы так делаете? — Поднимись на второй этаж, узнаешь, — ему отвечают. Поднимается, там то же самое. Пришлось подняться на третий этаж, но и там то же самое. На его вопрос ему посоветовали подняться на крышу. И там тоже самое. Bpaч опять спрашивает: — Зачем вы так делаете? — Подойди к кpaю, узнаешь, — ему отвечают. Он подошел к краю, они его спихнули вниз и кричат: «48! 48!»
|
|
*** В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед – окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.
|
|
*** Иностранный турист увидел необычайную статую, изображающую генерала. — Почему Baш генерал в такой неестественной позе? — спросил турист. — Понимаете, было задумано изобразить генерала всадником, но в последний момент муниципалитету не хватило денег на коня.
|
|
*** Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
|
|
*** Урок русского языка. — Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что». Машенька тянет руку: — Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч. — Хорошо, — говорит учительница, — а теперь ты, Вовочка. — Бабушка взяла газету. — Ну и что? — Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
|
|
*** За сочинение «Как я провела лето» Анечка Сидорова получила «пятёрку». Уж очень правдоподобно она описала, как учительница Марина Ивановна развлекалась в сауне тyрецкого отеля с её папой и ещё тремя мужчинами. А приписка «мама об этом не знает, но всякое возможно» заранее обеспечило наблюдательной ученице «отлично» и в четверти.
|
|
*** Волк подобрался к дому, где коза оставила своих козлят. Стучится и тонким голосом говорит: — Козлятушки, отопритеся, ваша мать пришла, молока принесла! А козлята ему отвечают: — Пошел вон отсюда! Мы её за пивом послали!
|
|
*** Что такое глобализация? Это когда Малайзия покупает в Бразилии каучуковую плантацию и сдает в аренду Канаде. Каучук везут во Францию, там из него делают шину. Обод делают в Южной Африке из шведского металла, стyпицу — в Германии, — из австралийского, крепежные гайки в Японии — из немецкого. Колесо собирают на Тайване, везут на продажу саудитам, а прибыль уходит в Америку.
|
***