В этой рубрике представлены анекдоты смешные на разные темы

***

- Я признаюсь в своих ошибках исключительно тем людям, которые их исправляют.

***

Судья: - Почему вы дошли до такой степени опьянения? Подсудимый: - Я попал в плохую компанию. Нас было четверо, у меня была бутылка виски, а остальные трое нe захотели пить.

***

Мама собирает сына в поход: - Вот положила тебе масло, хлеб, гвозди. - Зачем? - Как зачем?! Масло намажешь на хлеб... - А гвозди? - Ну вот же, положила!

***

Комиссия в психбольнице увидела мальчика, который таскал за собой на веревке кирпич. - Что это? - спрашивает психиатр мальчика, показывая на кирпич. - Это моя собачка Жучка! - ответил мальчик. Врач целый месяц внушал ребенку, что кирпич - это не собака. Приходит комиссия. Мальчика опять спрашивают: - Что это у тебя болтается на веревке? - Кирпич. Мальчика похвалили и отпустили. Только мальчик вышел, он тут же присел, погладил кирпич и сказал: - Пойдем, Жучка, здорово мы их обманули!

***

Продавец в магазине маленькому мальчику: - Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

***

Лев, царь зверей, собрал всех на поляне и сказал: - Красивые - налево, умные - направо. Обезьяна метается туда-сюда. Лев говорит: - Ты что, обезьяна? - Ну не могу же я разорваться!

***

На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.

***

Врач приходит в психбольницу. А там сумашедшие расставили широко руки, бегают и кричат: «47!47!». Врач спрашивает: - Зачем вы так делаете? - Поднимись на второй этаж, узнаешь, - ему отвечают. Поднимается, там то же самое. Пришлось подняться на третий этаж, но и там то же самое. На его вопрос ему посоветовали подняться на крышу. И там тоже самое. Bpaч опять спрашивает: - Зачем вы так делаете? - Подойди к кpaю, узнаешь, - ему отвечают. Он подошел к краю, они его спихнули вниз и кричат: «48! 48!»

***

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед – окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

***

Иностранный турист увидел необычайную статую, изображающую генерала. - Почему Baш генерал в такой неестественной позе? - спросил турист. - Понимаете, было задумано изобразить генерала всадником, но в последний момент муниципалитету не хватило денег на коня.

***

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

***

Урок русского языка. - Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что». Машенька тянет руку: - Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч. - Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка. - Бабушка взяла газету. - Ну и что? - Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

***

За сочинение «Как я провела лето» Анечка Сидорова получила «пятёрку». Уж очень правдоподобно она описала, как учительница Марина Ивановна развлекалась в сауне тyрецкого отеля с её папой и ещё тремя мужчинами. А приписка «мама об этом не знает, но всякое возможно» заранее обеспечило наблюдательной ученице «отлично» и в четверти.

***

Волк подобрался к дому, где коза оставила своих козлят. Стучится и тонким голосом говорит: - Козлятушки, отопритеся, ваша мать пришла, молока принесла! А козлята ему отвечают: - Пошел вон отсюда! Мы её за пивом послали!

***

Что такое глобализация? Это когда Малайзия покупает в Бразилии каучуковую плантацию и сдает в аренду Канаде. Каучук везут во Францию, там из него делают шину. Обод делают в Южной Африке из шведского металла, стyпицу - в Германии, - из австралийского, крепежные гайки в Японии - из немецкого. Колесо собирают на Тайване, везут на продажу саудитам, а прибыль уходит в Америку.